и даже до сих пор, хоть прошло уже больше 8 лет, я замечаю в толпе ее крошечный кусочек: ровную белую челку, влажно блеснувшие идеальные зубы за бледно-розовыми сочными губами. и мое сердце каждый раз, каждый из тысяч, десятков тысяч раз ошибается на долю секунды, сжимаясь и веря, что это вернулась ко мне она, Ира моя, первая любовь.

2,5 года странных отношений не оставляют меня ни на минуту, не стираются из памяти. да я и не хочу...я храню этот гербарий бережно, изредка доставая и пересматривая, как письма от бывших любовников. вспоминаю запахи и звуки, и то, какой была на ощупь ее кожа. прохладной и нежной. как моя.

и мне совсем не хочется увидеть ее сейчас, повзрослевшую, изменившуюся - внутри и снаружи. мне дорога та взрослая девочка, которая вскрыла мой мир, которая ничему меня не научила, но стольким поделилась. та, что 10 лет назад разделила мое одиночество и от души развлекла.

 

                                                                  ****

 

я бисексуальна. сейчас, будучи  замужней женщиной и мамой прелестной девочки, осознаю это наконец спокойно и уверенно.

( далее по тексту )

 

 

 

 

поэтически настроенным господам предлагается написать продолжение к двум ( на выбор или обоим одновременно) уебанским четверостишьям. написанные в разное время и в разных состояниях, они сиротливо ждали своего часа, покоясь на клочках бумаги в недрах верхнего ящика стола. в силу некоторых обстоятельств, ящики стола постигла неминуемая участь уборки и извлечения лишнего. поскольку рукописи не горят и вся прочая чушь, господа, предлагайте свои концы!

итак, номер ОДИН

  ***
кто-то растит детей
кто-то ебет блядей
кто-то бухает водку
кто-то чинит проводку...

  ***
 номер ДВА

  ***

лечь спать не снимая ботинки
заклеить окна газетой
смотреть нецветные картинки
ждать бесконечного лета...

милости просим, жду ответа, как соловей лета
гггггг)))

а пока наступает утро, можно найти себе массу новых занятий.
как вам такое: всю ночь катать мужа в тележке из супермаркета "фуршет" по Подолу? пьяная женщина за рулем  - чревато последствиями и множеством мелких травм. разбит локоть, оторван хвост и болит даже ухо. а у меня лицо...
замечательный сосед угостил химией и органикой, подарил мне розовые кеды и пообещал присмотреть за котами, когда мы поедем на Казантип.
между прочим, остался месяц, поэтому пора собраться с мыслями и накопить сил. и денег. с каждой висячки откладываем по гривне на визу. получится, как вы считаете?
работа съедает почти все свободное время, остается только week-end для жестячка.
в понедельник все хорошо, во вторник хочется сдохнуть, среда - маленькая суббота, а в четверг начинается пятница.
были, кстати, в Одессе.
теперь я Рыба Бандероль и все такое...певица из шкафа, oh show me the way to the next виски бар.
хочу снова туда. вообще много чего хочу, непомерное количество желаний наталкивает на мысль, что минутное затмение разума прошло, все остались живы и целы.
медленно попивая вино, а в перерывах - пивко, вступаем в воскресный день. за окном начинаются намеки на рассвет, но на окнах плотненько пледик, Дэйв поет о том, что "нет ничего невозможного", еще пара стаканчиков, и я соглашусь с ним.
а потом, наконец, соглашусь сама с собой.
а с тобой я уже давно согласна.
просто не подаю виду...
встретили вчера монахов под недостроенной церковью, и я, наконец, смогла снова глумливо пропеть им про персонального Иисуса. гореть мне синим пламенем...
на этой трагической ноте я ухожу в душ и спать.
кстати, если у кого есть старая, ненужная трубка, приму в дар за сок и шокладки ггг или за поебалуна
заранее пожалуйста, всегда наша, Рыба Пила

I don't wanna be the girl who laughs the loudest
Or the girl who never wants to be alone
I don't wanna be that call at four o'clock in the morning
'Cause I'm the only one you know in the world that won't be home

Aahh, the sun is blinding
I stayed up again
Oohh, I am finding
That's not the way I want my story to end

I'm safe
Up high
Nothing can touch me
But why do I feel this party's over?
No pain
Inside
You're my protection
But how do I feel this good sober?

I don't wanna be the girl who has to fill the silence...
The quiet scares me 'cause it screams the truth
Please don't tell me that we had that conversation
When I won't remember, save your breath, 'cause what's the use?

Aahh, the night is calling
And it whispers to me softly, "come and play"
Aahh, I am falling
And if I let myself go, I'm the only one to blame

I'm comin' down
Comin' down
Comin' down
Spinnin' round
Spinnin' round
Spinnin' round
Looking for myself.. Sober

When it's good, then it's good, it's so good, 'till it goes bad
Till you're trying to find the you that you once had
I have heard myself cry
Never again
Broken down in agony
And just trying to find a friend

How do I feel this good sober?

я могу полюбить все что угодно, лишь бы оно не ебало мне мозг. я достаточно любвеобильна?
это вопрос или утверждение?
я счастлива снова, и все делаю сама

мой муж самый умный, самый красивый, самый веселый и удачливый мОлодец

невыносимая тоска. непробиваемая.
не утихнет никак...просыпаешься ночью и тошно, тошно, много работы, много планов...все тошно. не отвлечься. разрыдалась как дура над рассыпанными бумажками...ПМС, видимо. и что теперь, жизнь не вылезая из антидепрессантов? каждый вечер - пару стаканов дешевого вина? просыпаться по ночам от собственного крика, который никто не слышит?
что теперь? я-то знаю, я то помню, как это всегда бывало. закрою глаза и переступлю.
не жалуюсь, не имею права, собственно.
господи, как хочется просто сесть за стол и пить пить пить до потери пульса до потери сознания просто заливать этот ад внутри меня господи когда это закончится когда так больно невыносимо
постарела враз...

самый настоящий week end, и не ебёт. вечер воскресения калейдоскопом... перескочила.
работа. музыка в плеере. планы, планы...спланировать - значит согласиться с действительностью.
полы помыли.
сосед оказался братьями. близнецами...я ко всему готова.
я готова.
меня выворачивает на изнанку и обратно. тяжело без
никогда не позволю себе возвращаться.
никогда, ни у кого ничего не проси. сами дадут. еще и умолять будут, чтоб взяла.
мне всего 16...слишком рано.
слишком близко подошла.
вскройся, сука, что ли...

я люблю свою работу! долой праздность и безделье, долой дневные бесконечные сиесты и вечернюю античеловеческую пьяную скуку. а кто-то уехал в Одессу и опоздал на поезд, и вместо меня теперь целует синее (хаха!) море, а я, на своем месте, наконец прочно и утром...и планы. и приятная усталость в конце долгого рабочего дня. приехать домой, покормить курицу...полить помидоры, покормить живых котов, завтра включат горячую воду!
и КЛУБНИКА ВКУСНЕЙ, чем обычная...видимо, необычная)))
спасибо!
вот допиваю...эээ..все...и ложусь спать.
целую, Рыба Пила.

а сейчас, после вчерашней ночи веселья и ахуя, после коньяка, текилы (конечно, с утра на губах "...вкус моря..."), после утра с шампанским и пельменями, после пива и головной боли, приняв холодный душ, отведав овощей и так и не намутив, мы идем на День Рождения к моему другу, любимому и единственному Ярославу!
если есть кто-то у меня ближе, чем Ярослав, так это только Софи. он как часть тела...всегда рядом, всегда круто. я так дорожу нашей дружбой, я так счастливо недоумеваю, как после стольких лет нам все еще может быть интересно друг с другом, словно мы только познакомились.
он всегда говорит мне правду. он пьет со мной и любит пешие прогулки. он знает обо мне все, даже порою слишком много.
он действительно меня любит...
и я радуюсь всем его победам, большим и маленьким. особенно радуюсь тому, что происходит в его жизни сейчас;)
и я действительно его люблю.
и сегодня возьму рюмку, и произнесу тост в его честь, искренне и безоговорочно радуясь тому, что он у меня есть. и потом мы все напьемся, будем курить сигареты, смеяться и стебать все на свете, и я скажу: спасибо.
спасибо тебе!

ну ПОЧЕМУ блять для того, чтоб приготовить поесть, нужно сперва перемыть посуду?

а еще очень смешно: три выходных дня подряд, и половина друзей во фленте все утро постит депрессняк и угрюм в духе "заебало жить", "убить всех людей" и "я скоро сопьюсь".
пиздец, то ли это всеобщий катаклизм, то ли все мои друзья - безнадежно унылые алкаши.

самые настоящие выходные: таблетки, клуб "хлеб", из которого аккуратно вынесли под руки за то, что выплеснула бармену в ебало текилу (нефиг не доливать), все непонятно смешно, ну а сейчас, конечно же, очень грустно и паршиво, кошки на душе и все такое. не у меня, к тому же, одной, что усугубляет нечеловеческую тоску по прошлому и даже...нет, нет.
меня, как самого отзывчивого аааахахахахаха человека в мире чужая меланхолия фонит больше, чем своя. так что взяла и нашла кучу работы, миллион собеседований и нужно начинать все сначала, а там, глядишь, что-то само собой нарисуется.
а еще мне постоянно снятся пошлые сны, видимо, молодое и горячее (...) тело таким образом приспосабливается к отсутствию секса физического труда. так что...свободная, ветреная девушка рассмотрит любые предложения руки и сердца. и хватит уже веселья, музыка сдохла. не у меня, к тому же, одной.
очень смешно понимать, что вот теперь мне наконец снова захотелось стабильности. ебаные качели, добро пожаловать...

подстриглась. полегчало. в холодильнике пусто, кроме пива. в голове - та же ситуация.
второй месяц пошел. появилось время почитать книжечку. ожидаю появления времени на поиски работы...и душевных сил, чтоб заставить себя прекратить разлагаться и спать днем.
вчера устроили концерт по заявкам...обычная история, цыганочка с выходом, выбитые зубы, синяк на бедре, танцы босиком, осколки на полу утром...
досматриваем пятый сезон "домохозяек". что смотреть дальше?
хочется наркотиков, для разнообразия, много и долго, стереть все внутри. если там еще, конечно, что-то осталось...сильно сомневаюсь, впрочем, готова ко всему.
настроение меняется каждые полчаса в неведомую сторону. но не пугает будущее, что в моей ситуации странно и очень здорово.
иногда кажется так...сидя в кресле у гудящего компа...рыжий кот на коленях...чисто и пахнет благовониями...на секунду кажется, что вот откроется дверь.
и понять не сложно, что вряд ли обрадует любое за дверью.
кроме того, что есть сейчас.
своими руками! в который уж раз беру и со скрежетом поворачиваю вспять свою жизнь этими слабыми, нежными руками. пока переустанавливаю, сижу курю, пивко попиваю..а чо?
хули, собственно, толку?

приснилось вчера под утро, будто в Мачо вселился Сотона. и он вертит головой, как сова, зыркает на меня злобными зелеными щелочками, источая легкий запах серы...конечно, это всего лишь последствия выходных, однако. если б спала одна, проснулась бы от собственного крика и долго лежала потом, глядя в потолок и пытаясь выровнять дыхание...а так вроде все обошлось...потом днем с некоторым смущением вспомнила, что во сне даже несколько раз перекрестилась. привет, папа!
вроде бы мое триумфально-разгульное шествие медленно, но верно подходит к концу, все становится привычным и очень интересно, чем закончится. чисто и весело в нашем доме, коты рассованы, наконец, по разным комнатам и шипят друг на друга нехотя, скорей из уважения к своей кошачьей породе. любимый и уважаемый шаман pan_mokriy  время от времени развлекает и подвскрывает нашу тихую блять семейную нахуй гавань, за что ему спасибо и сытные завтраки;)
какие-то планы на week-end, никоим образом не имеющие отношения к церковным праздникам. как сказал в своем последнем интервью журналу "афиша" Ларс фон Триер: "...я более чем уверен, что религия - это полная чушь (...) вы знаете, что такое обсессивно-компульсивное расстройство (психический разлад, при котором человек окружает себя чередой бессмысленных ритуалов, ОКР)? ЛЮБАЯ РЕЛИГИЯ СМЕРДИТ ОКР!..."   хочу теперь срочно лицезреть в "антихристе" подтверждение своих мизантропских и агрессивно-атеистских наклонностей.
собственно, лето не разочаровывает, Софи ходит по дому в городе Б. с маленькой табуреточкой, дающей возможность стаскивать сверху всяческие недоступные детские радости, ломать, крушить и разливать их. сегодня по телефону несколько раз сказала мне в трубку "трактор"...
спать становится жарко.
охота холодного белого вина и прогулок до полуночи...
горячей кожи
улыбаться
мечтать и не прятать
танцевать, покачивая бедрами
закидывая голову, смеяться до одури...
так и сделаю)

если очень хорошо провести вечер пятницы, то в дурном расположении духа субботним утром можно наобещать себе такооооого! и, как следствие, субботним же вечером невозмутимо изъять все обещанное за ненадобностью. в утиль.

у моего любимого мужа появилась вполне себе уютненькая жэжэшечка. в которой мы вчера, совместными невменяемыми усилиями, сочинили первую сказку. продолжение следует, а пока: прошу любить и баловать! заслуживающий всяческих благ и радостей, молодой и перспективный skazzkin супруг!

мне не страшно
одной дома слушать Олю Арефьеву
"...прости меня, флейта..."

а теперь по существу. вот, прокатилась в Одессу. город из окна машины...еще один...еще одна пара вьетнамок...мне-то, да в таком состоянии, нужно книгу дописывать, а я тут в бирюльки играю, боюсь словечек, что вылетают на экран.
ужин приготовить. допить пиво. я же всегда об этом мечтала...чтоб мой завтрашний день - для кого-то рабочий. пить и ждать? мне уже самой не по себе. не по мне эта шкура. сама не своя. отдаюсь безмозглая.
дура.
и отчего же это каждое утро счастье? отчего же поет внутри?
отчего я сама не своя? оттого ли, что течет по жилам кровь, и я ощущаю ее гул? оттого ли, что умею говорить и слушать? оттого ли, что вся стала оголенным нервом с тех самых пор? как? родилась?

говори со мною...у меня самый звонкий в мире смех. я сжимаюсь внутренне, но все так же умею расслабиться. голоса из колонок не меняются, нет, ох нет...
не оставляй синяков. умеешь тихонько? рот свой закрой! зажми ладонью, и тихонько скули в углу, ебаная карма. все сотрется, как надпись на стене в кухне...
все стирается поутру. в том и дело, что проходит.
все.
и это пройдет. уже прошло.
пока мы тут прохлаждались, прошла ебаная жизнь. чешется кожа. сходит. новая растет. еще толще. я все умею. я все вывезу.
я еще и вам помогу вывезти.
у меня блестящее чувство юмора!

невыносимо здорово и думать
и не думать
я фанат возможностей человеческих.

недопустимо плакать или плакать.
ты навсегда.
вечно.

не больно смотреть фото
и создавать форматы
новые
хуёво!

скользко
а если не мечтать - вообще скользко.
а толку...

не двигаться
не взмахивать ресницами
где эта ебаная граница?

просто лечь поспать
не думать
не думать
не думать

ничего не знать