приснилось вчера под утро, будто в Мачо вселился Сотона. и он вертит головой, как сова, зыркает на меня злобными зелеными щелочками, источая легкий запах серы...конечно, это всего лишь последствия выходных, однако. если б спала одна, проснулась бы от собственного крика и долго лежала потом, глядя в потолок и пытаясь выровнять дыхание...а так вроде все обошлось...потом днем с некоторым смущением вспомнила, что во сне даже несколько раз перекрестилась. привет, папа!
вроде бы мое триумфально-разгульное шествие медленно, но верно подходит к концу, все становится привычным и очень интересно, чем закончится. чисто и весело в нашем доме, коты рассованы, наконец, по разным комнатам и шипят друг на друга нехотя, скорей из уважения к своей кошачьей породе. любимый и уважаемый шаман pan_mokriy  время от времени развлекает и подвскрывает нашу тихую блять семейную нахуй гавань, за что ему спасибо и сытные завтраки;)
какие-то планы на week-end, никоим образом не имеющие отношения к церковным праздникам. как сказал в своем последнем интервью журналу "афиша" Ларс фон Триер: "...я более чем уверен, что религия - это полная чушь (...) вы знаете, что такое обсессивно-компульсивное расстройство (психический разлад, при котором человек окружает себя чередой бессмысленных ритуалов, ОКР)? ЛЮБАЯ РЕЛИГИЯ СМЕРДИТ ОКР!..."   хочу теперь срочно лицезреть в "антихристе" подтверждение своих мизантропских и агрессивно-атеистских наклонностей.
собственно, лето не разочаровывает, Софи ходит по дому в городе Б. с маленькой табуреточкой, дающей возможность стаскивать сверху всяческие недоступные детские радости, ломать, крушить и разливать их. сегодня по телефону несколько раз сказала мне в трубку "трактор"...
спать становится жарко.
охота холодного белого вина и прогулок до полуночи...
горячей кожи
улыбаться
мечтать и не прятать
танцевать, покачивая бедрами
закидывая голову, смеяться до одури...
так и сделаю)

холодно.
я точно знаю, что холодно, хоть на улицу и не выхожу. кот мой Мачо, поутру проснувшись, переходит с нашей постели в батарею. вытягивается в ней длинной, пушистой рыжей сосиской и не встает, покуда на улице не стемнеет. представляете  себе эту жизнь? эту благодать, этот окутывающий пуховым платком покой! спать в тепле целыми днями, а снаружи пусть хоть Апокалипсис и огненные колесницы, хоть Снежная Королева и вечные мерзлоты, не говоря уже о кризисе...
а сегодня, субботним вечером, пока все друзья и враги высиживают в барах и мутят вкусные наркотики, я сделала то, о чем мечтала год. если быть точной, то год и два месяца, вот! я приготовила суши. для романтического ужина с любимым мужем. получилось не хуже чем в суши-баре, ну уж точно лучше, чем в "хуякитории". для начала были простейшие роллы: с лососем для Павла, и с огурцом и авокадо для меня. но, поскольку техника вкручивания освоена, в ближайшем будущем нас ждут восхитительно частые экскурсы в мир японской кухни. аллилуйя!
через неделю у мамы Джо День Рождения. круто, ага?

тишина.
внутри тихо и темно, как в гробу. ой, блять, не стану смущать противников мрака...ну, как в пустой бутылке. гулко, влажно и одиноко.
лето закончилось, всякое на этот раз, даже бабье. наступил тот ежегодный период в моей жизни, когда я перестаю радоваться приходу осени, по причине ее неумолимого нагнетания обстановочки. тот прекрасный период, когда меня окутывают сомнения относительно моей способности дожить до весны. весну я, кстати, терпеть не могу, такое ощущение, что я вся прям пылью покрываюсь в два счета, выйдя на улицу погожим апрельским деньком. но вот дожить до нее мне почему-то очень хочется. кажется, что она все меняет. бля, мне почти 24. а я по прежнему придаю значение смене времен года. ну что за инфантильная глупая овца...
из прекрасных новостей. мне тут давеча черканул мой знакомый чувак из Швеции, с ним и его друзьями, а так же с некоторыми пользователями ЖэЖэ ( jushka_narushka привет тебе дорогая, прости меня пьянь такую! проси шо хошь!) мы провели пару замечательных дней-ночей, выпили немало, танцевали и болтати. летом это было, прекрасным летом...Мартин с фамилией ЛОсось рассказывает в письме о незабываемых впечатлениях от укр.трипа, благодарит и зовет в Швецию при любых раскладах. круто. я б поехала, только вот...не поеду я. никуда я отсюда не уеду. пока. ну разве что к ебени матери, или к черту на рога. домой типа, гы.
мы досмотрели сериал "лост" (хвост). следующий сезон начнется  в феврале (!) 2009 года. чего теперь смотреть-то?  и вообще, что мне делать? может, хобби придумать? горшки, штоль, начать обжигать...или бисер метать...может, на курсы походить? в Ассоциацию Анонимных Алкоголиков? нужно кагбэ отвлечься.
а вот дома у меня все хорошо. тепло, уютно и пахнет свежеиспеченным (и быстросъеденным) пирогом, в котором одна половина вегетарианская, а вторая - с куркой. и мой кот, вопреки всем угрозам, все еще обладетель симпатичных аккуратных яичек. а Соня все дольше стоит без поддержки, обещая в скором времени сделать первые крошечные шаги. сама, без меня. шаги в прямопротивоположную сторону от моей материнской опеки. меня это, увы, злит...то есть помимо радости, любви и всего в таком духе еще и злит. это потому, что я властная? что это за слово такое - властная? я просто хочу все решать сама, и чтоб всё-всё вокруг зависело от моих решений, и чтоб все-все-все спрашивали моего разрешения. по-моему, это прикольно.
надо загадать будет, задувая свечи на торте. или там на Новый Год.
хочется праздника!

я в отчаянии.
на душе тяжело и муторно. я не знаю, что делать, а делать что-то нужно, и то срочно.
мой кот, мой единственный до недавнего времени любимый мужчина, тот, с кем у меня совершенно космическая связь, понимание на необъяснимом высшем уровне, расстраивает меня и ставит в безвыходное положение. он метит. обссыкает все углы в доме. все шкафы, ведра, тазики, ящики, шторы, кровати и все-все-все, что только можно представить себе обоссаным, уже таковым было либо же со страхом ждет своей очереди.
все началось с моего замужества. Мачо, мой спокойный и умный рыжий друг, как-то сразу не взлюбил Павла, моего мужа и будущего отца ребенка. противостояние было молчаливым, однако же упорным. через месяц совместной жизни Мачо облюбовал мужнину олимпийку. нашел ее среди множества других вещей в шкафу. я расстроилась, конечно...но это было только начало.
за шмотьем пошел диджейский пульт. найденный на балконе, обоссанный аккуратненько и необратимо. досталось немного, на самый краешек, парочке винилов. я только мыла, мыла, мыла и просила кота больше так не делать. я ждала ребенка. масштабы катастрофы возрастали с каждым беременным месяцем.
после рождения Софи моя жизнь наполнилась постоянным страхом. я боялась найти очередной кошачий след в своей квартире. потому что если Павла Мачо просто недолюбливал и ревновал, то появление Сони воспринял совершенно как личное оскорбление. надо же, в доме появился еще один кот! безволосый, громко визжащий, отбирающий все внимание хозяйки! кот вошел в раж. он пописял на шторы с обеих сторон на такой высоте, что для меня до сих пор остается загадкой сия неимоверная траектория. высоко, блять, пописял, понимаете? я была неумолима. я до конца, до самого конца мужественно отстаивала его яйца. я относилась к происходящему как к слабости дружеской. как если бы ваш друг вдруг начал...ну не знаю...пить. бухать. ведь он все равно оставался бы другом, хоть и брал у вас взаймы на бутылку неоднократно и безвозвратно, и пьяным звонил среди ночи, и подраться пытался с вами в водочном угаре. друг есть друг. друзей не предают.
но! нет никаких больше сил...нет никакой возможности избежать чудовищного, безчеловечного поступка. в моей квартире не осталось ни одного места, не окропленного бедным котиком. причем я уверена, зная Мачо, что он-то страдает больше всех, его мучает совесть, он знает, что расстраивает меня. вот так вот. ссыт и страдает.
он похудел и выглядит вообще-то очень жалко. куда девалось то гордое, ухоженное животное, что я растила и холила 2 года? Мачо словно вновь стал тем крошечным, смешным котенком, которого я выбрала из целой кучи несчастных животных на Птичке. купленный за 48 последних гривен, вонючий, со слипшейся шерстью...я вылечила сотню его болезней, откормила его и окружила заботой и любовью. долгое время он оставался единственным интересующим меня (кроме собственной персоны) живым существом. он спал со мной, ждал меня по ночам с работы, он понимал мое настроение с первого взгляда. а теперь этот контакт пропал. сошел на нет, и в этом лишь моя вина. я слишком увлеклась своими переживаниями, устройством своей собственной жизни, и забыла о своем друге. предала его, а теперь вот собираюсь предать еще раз.
очень горько и больно. я ошиблась, и не знаю, как это исправить...я только надеюсь, что и ему будет легче после операции. хотя...кого я хочу обмануть? без яиц ему легче будет?
в общем, я в растерянности. может, есть другие варианты решения проблемы. но я их не вижу. прости меня, Мачо.