болеть простудой третью неделю это класс, конечно. голос портовой шлюхи и шмыганье носом стали привычны, уже начинаю забывать, как это: проснуться без мысли "...ох ох чё ж я маленьким не сдох". и как назло: то мороженого захочется до невозможности, то под дождь попаду...сука. в остальном все невероятно хорошо, работа, висячек чуть-чуть. новые конверсы, чо)
какая-то осенняя лень нападает потихоньку, но это к добру. устала от бьющего ключом желания "во все тяжкие". спокойно, мама!
вчера провела вечер с Жукки. маленькая, теплая, веселая моя девочка! как же я тебя люблю, мой котик родной! сколько ты всего умеешь, как ты заливисто смеешься, зубастый мой малыш! порою не верится, что это мой кусочек. как хорошо, что она есть у меня, моя София!
гогольфест прошел мимо, о чем ни капли не жалко.
умиротворение и благодать.
спасибо.

как меня заебала мнительность! ссоры, обиды, оскорбления...
вместо того, чтоб проводить выходные и радоваться приезду маленькой Сони, весь вечер потратила на непонятные разборки. ни к чему в итоге не привели. только расстроилась зря...перестать париться о чужих проблемах. своих хватает! у меня все хорошо, вот и славно.
София - чудодевочка. все понимает, говорит и поет песенки.  повторяет за мамой все слова и движения, смеется шуткам и вообще волшебный ребенок. правда, уходила меня за 2 дня, поскольку на месте не сидит и делает шкоду каждую свободную минутку. прыгает, бегает, самостоятельная - за ручку не ходит, кушает сама, ручки моет сама) котам показала, кто в доме хозяин: гонялась за Мачо с тапком  по всей квартире.
есть люди, с которыми лучше быть на расстоянии вытянутой руки. а иначе - истерика. мне так сложно было это понять, однако же сложней переживать каждый раз катастрофу. надоело прощать, закрывать глаза, чужие слабости надоели...
хочу в Одессу, и поеду. поедем!
в понедельник ранним утром на автобус, и днем уже там, море, воздух другой...отдохнуть от лета...
снова от переживаний заболела. я слабенький Зайчик, меня нужно беречь.
и всегда есть время и место чувствовать себя маленькой девочкой, нуждающейся в поддержке. в защите. что бы ни говорил.

осень, осень моя! и скоро - дымка над землей, зябко в свитерах, пить крепкое. дождь постоянно, все смывает, все меняется снова снова снова. я счастлива снова - через три дня увижу Софи. стоит собранная кроватка, у меня наполеоновские планы. буду знакомить Со с друзьями, водить в зоопарки.
играть в дочки-матери;). мой дом снова становится холостяцким, чуть странно, но все меняется. снова меняется! четыре месяца моего лета - и тут снова я жду подарков. смешная работа, друзья, все!
давайте пить портвейн?

приснилось вчера под утро, будто в Мачо вселился Сотона. и он вертит головой, как сова, зыркает на меня злобными зелеными щелочками, источая легкий запах серы...конечно, это всего лишь последствия выходных, однако. если б спала одна, проснулась бы от собственного крика и долго лежала потом, глядя в потолок и пытаясь выровнять дыхание...а так вроде все обошлось...потом днем с некоторым смущением вспомнила, что во сне даже несколько раз перекрестилась. привет, папа!
вроде бы мое триумфально-разгульное шествие медленно, но верно подходит к концу, все становится привычным и очень интересно, чем закончится. чисто и весело в нашем доме, коты рассованы, наконец, по разным комнатам и шипят друг на друга нехотя, скорей из уважения к своей кошачьей породе. любимый и уважаемый шаман pan_mokriy  время от времени развлекает и подвскрывает нашу тихую блять семейную нахуй гавань, за что ему спасибо и сытные завтраки;)
какие-то планы на week-end, никоим образом не имеющие отношения к церковным праздникам. как сказал в своем последнем интервью журналу "афиша" Ларс фон Триер: "...я более чем уверен, что религия - это полная чушь (...) вы знаете, что такое обсессивно-компульсивное расстройство (психический разлад, при котором человек окружает себя чередой бессмысленных ритуалов, ОКР)? ЛЮБАЯ РЕЛИГИЯ СМЕРДИТ ОКР!..."   хочу теперь срочно лицезреть в "антихристе" подтверждение своих мизантропских и агрессивно-атеистских наклонностей.
собственно, лето не разочаровывает, Софи ходит по дому в городе Б. с маленькой табуреточкой, дающей возможность стаскивать сверху всяческие недоступные детские радости, ломать, крушить и разливать их. сегодня по телефону несколько раз сказала мне в трубку "трактор"...
спать становится жарко.
охота холодного белого вина и прогулок до полуночи...
горячей кожи
улыбаться
мечтать и не прятать
танцевать, покачивая бедрами
закидывая голову, смеяться до одури...
так и сделаю)

снова пустота...
черная полоса грозит стать моей жизнью, я постоянно ошибаюсь и теперь, в отличии от прошлых дней, юности беззаботной светлых мгновений, плачу за свои ошибки. плачу втройне, а бывает, даже и за чужие...учитывая мое трепетное к себе отношение и убежденность в своей неповторимости, скушанного мною говна хватит на то, чтоб возвести меня в ранг великомучениц. я не стебусь, между прочим. я говорю: хватит! надоело! заебало! я не привыкла к таким ужасам, подстерегающим на каждом шагу, я должна быть счастлива и купаться в любви! все! я устала каждый раз, моя руки после решения очередного неприятного вопроса, говорить: ну вот, Женюта, а с завтрашнего дня все пойдет хорошо, ведь ты наконец решила...да уж. нарешала.
короче. все, говорю я. мне нужно солнце, туфли на каблуках и легкое шелковое плятье, несколько суббот подряд и веселая румба, комплименты и много вкусной вегетарианской закуски под вполне обжигающую, отнюдь не травоедскую водку. хочу вечеринки и ужины при свечах, и приятную усталость после тяжелого рабочего дня...когда, ощущая тяжесть во всем теле и в скулах сведение от улыбки, подсчитываешь скудный официантский зароботок. который некоторым и не снился, ха!
да, кстати. ненавижу уродов, которые не оставляют чаевых. горите в аду, жалкие слизни! питайтесь дома! лирическое отступление.
я хочу сказать, что это не депрессивный пост, как можно было бы подумать, а вполне жизнеутверждающий.
мне так сложно общаться с коллегами, чуствую прям вину за собою, за свою интеллигентность и намеки на иностранное слово "ум". ах, рабочий класс мира быть должен другим...
ничего, где наша не пропадала, ха, зато я, в отличии от многих соотечественников, не сосу ласты...после этого высказывания меня должны уволить. вот было бы ко всему забавно, я бы уже не удивилась...
странно, но вся эта хуета беспросветная, вместо того, чтоб вогнать меня в дебри депрессии, начисто стерла ее следы.
мне вроде хорошо сейчас, но скучаю за дочкой Соней. которая в далеком Запорожье с утра до вечера маленькой красной лопаточкой перекапывает дворик, нежится под лучами весеннего солнышка и растет на домашнем молочке.
ну, кто спешит подарить мне утешение и развлечь?
я в режиме онлайн и нонстоп и вообще хочу бегать-прыгать.

ну...эээ...
завтра мне 24.
в постах на эту тему принято подводить итоге штоль...у меня такое расчудесное настроение! ну что ж, окей, давайте подведем.
у меня в наличии имеется опыт 8 лет употребления наркотиков разного рода тяжести, алкоголя разного рода крепости, а так же опыт всевозможных жизненных драм и лажовых ситуаций. еще за моею спиной тонна беспорядочных (ну и весьма порядочных) связей с мальчиками и девочками, несколько разбитых сердец (моего среди них нет) и пара десятков порезов на руках и теле, которые заживают, кажется, быстрей, чем те сердечки.
у меня есть даже не пара, а несколько друзей. хороших, настоящих друзей, с которыми не стыдно и не скучно. дружба с которыми проверена полутора годами моего бэби ситтинга, беременности и пр. дружба, которая не основывается на бухле и нркт, но все же неплохо ими поддерживается и укрепляется. а еще у меня есть огромное множество приятелей, знакомых, людей, с которыми я давно и не очень, с которыми мне классно. которых я люблю и рада видеть, хоть могу немного о них посплетничать, но это ж не без этого;) короче, мне есть кому позвонить, и это круто. как оказалось.
у меня есть любимые писатели, любимые фильмы и музыка. есть любимая еда и любимая погода. любимый маршрут для прогулок, любимый коктейль и любимое место в доме.
это говорит о том, что по прошествии множества нелегких для меня годов я, наконец, обретаю целостность. я начинаю определяться с собою, и мне становится легче. а недавно казалось, что все это невозможно.
мне далеко до гармонии с миром, но я в гармонии с собой. я люблю себя, мне за себя не стыдно, я себя уважаю и берегу. это важно. как оказалось.
у меня есть дочь. она дается мне не совсем так легко, как я могу подрассказать. но все равно легко. она Заяц, моя константа, мой маленький светлячок. и от того, что она есть, я чувствую себя очень крутой. то есть я понимаю и радуюсь тому, что быть мамой - это КРУТО. это весело и здорово. это уж точно нужно попробовать в жизни, а не какой-нибудь там говенный прыжок с парашютом. в общем, Соня у меня есть, и я ее заслужила.
а еще у меня есть он. мой любимый, мой единственный, тот, кого я выбрала. тот, кто выбрал меня. муж, самый родной и близкий, самый теплый и нежный. Павел, которого я повстречала на афтерпати в ночном клубе "золото". Павел, который взял меня в жены, надел на мой палец кольцо и несет этот крест уже полтора года. тот, с кем я ссорюсь так часто, но с кем мне хочется просыпаться каждое утро до конца моих дней. я так люблю его, что вот именнно в этом начинаю сомневаться. заслужила ли я его, моего прекрасного принца?
видимо, да.
хочется верить. сейчас допишу пост и пойду в постель, прилягу рядом и спрошу его.
завтра я устраиваю небольшую;) party для всех друзей, с разными напитками и вкусняшками, с крутой музыкой и танцами до утра, в лучших традициях брэнда Jonny
все будут пить и веселиться, а это то, чем я больше всего на свете люблю заниматься, такой уж я ужасный кутило. так что удачи нам всем.
блин, как же все хорошо-то, а!

чо чо?
мой малыш, помимо смешнейших мордах, теперь может сделать пару шагов самостоятельно! и много шагов за ручку))) еще Софи четко врубает, где папа. папу она любит больше всех, целует, обнимает, кусает и щипает. маму Соня тоже любит, но не так, как папу, потому что мама непредсказуемая и строгая.
подаренная на ДР лошадь-качалочка орет благим матом все ту же песню, Софи ее очень любит (песню), а лошадь так вообще) но скоро сядет батарейка, и лошадь станет молчаливой. мы терпеливо ждем.
еще Софи стала жуткой попрошайкой, она клянчит еду, которую мы едим, и не отказывается ни от соленого помидора, ни от кусочка чеснока, и даже ест лайм, не кривя личиком.
болтает все время, поет и смешит маму и папу.
не дает спать по утрам, зато днем засыпает маленьким теплым клубочком, прижавшись к нам, устроившись уютно и закусив нижнюю губу.
маленький толстый Заяц, люблю тебя!

вчерашний вечер, кажется, положил начало новой великолепной традиции: отмечать с друзьями дочкин День Рождения. потому что это было, без б, прекрасно!
первая часть, "для взрослых", прошла на удивление тоже вполне прилично, и уж на что я не люблю своих родителей, но вчера об этом не вспоминалось. пили текилу, ели еду, подарили Софи прекрасную розовую лошадь-качалку. она катается на ней с удивленно-радостным выражением лица. лошадь, если ее дернуть за ухо, поет дурным голосом песню, которую мы с Пашей уже тоже напеваем, второй день.
часть вторая под названием "для детей" была примечательна яростным вливанием алкогольных напитков разной крепости в один сладкий, маленький ротик, угадайте чей. что офигительно приятно, так это увидеть, помимо постоянных и любимых "собутыльников выходного дня" пару человек, которых не видела давно. я люблю, люблю своих друзей! а в разгаре ночи, под пьянотанцы в "фиделе" Павел и yanamototronic принесли мне десяток прекрасных воздушных шаров и засыпали всю конфетти. один из самых романтичных моментов в моей жизни...
вообще, это так здорово, гордиться собой в такой день. я МАМА!
спасибо всем огромное, просто роскошно, ей богу. спасибо, порадовали Джо)

мой Заяц заболел.
за два дня до своего первого дня рождения. и не сильно совсем, просто целая куча соплей...такой же веселый мой Заяц, как всегда. просто носиком сложно дышать, и во сне постанывает, жалко приоткрыв рот.
пусть я буду болеть до конца своих дней, пусть мне вечно будет плохо и тоскливо, а ей пусть всегда хорошо и легко. у кого это попросить? кого попросить о том, чтоб глаза моей дочки больше никогда не заблестели нездорово от высокой температуры? чтоб она никогда больше не рыдала взахлеб от непонятной боли, о которой не может рассказать? чтоб не дышала тяжело во сне, не кашляла и не ударялась непоседливым лбом о края мебели?
чтоб во снах ее всегда были цветы и бабочки...ну и, может, мама с папой.
Я ТАК ХОЧУ.

тишина.
внутри тихо и темно, как в гробу. ой, блять, не стану смущать противников мрака...ну, как в пустой бутылке. гулко, влажно и одиноко.
лето закончилось, всякое на этот раз, даже бабье. наступил тот ежегодный период в моей жизни, когда я перестаю радоваться приходу осени, по причине ее неумолимого нагнетания обстановочки. тот прекрасный период, когда меня окутывают сомнения относительно моей способности дожить до весны. весну я, кстати, терпеть не могу, такое ощущение, что я вся прям пылью покрываюсь в два счета, выйдя на улицу погожим апрельским деньком. но вот дожить до нее мне почему-то очень хочется. кажется, что она все меняет. бля, мне почти 24. а я по прежнему придаю значение смене времен года. ну что за инфантильная глупая овца...
из прекрасных новостей. мне тут давеча черканул мой знакомый чувак из Швеции, с ним и его друзьями, а так же с некоторыми пользователями ЖэЖэ ( jushka_narushka привет тебе дорогая, прости меня пьянь такую! проси шо хошь!) мы провели пару замечательных дней-ночей, выпили немало, танцевали и болтати. летом это было, прекрасным летом...Мартин с фамилией ЛОсось рассказывает в письме о незабываемых впечатлениях от укр.трипа, благодарит и зовет в Швецию при любых раскладах. круто. я б поехала, только вот...не поеду я. никуда я отсюда не уеду. пока. ну разве что к ебени матери, или к черту на рога. домой типа, гы.
мы досмотрели сериал "лост" (хвост). следующий сезон начнется  в феврале (!) 2009 года. чего теперь смотреть-то?  и вообще, что мне делать? может, хобби придумать? горшки, штоль, начать обжигать...или бисер метать...может, на курсы походить? в Ассоциацию Анонимных Алкоголиков? нужно кагбэ отвлечься.
а вот дома у меня все хорошо. тепло, уютно и пахнет свежеиспеченным (и быстросъеденным) пирогом, в котором одна половина вегетарианская, а вторая - с куркой. и мой кот, вопреки всем угрозам, все еще обладетель симпатичных аккуратных яичек. а Соня все дольше стоит без поддержки, обещая в скором времени сделать первые крошечные шаги. сама, без меня. шаги в прямопротивоположную сторону от моей материнской опеки. меня это, увы, злит...то есть помимо радости, любви и всего в таком духе еще и злит. это потому, что я властная? что это за слово такое - властная? я просто хочу все решать сама, и чтоб всё-всё вокруг зависело от моих решений, и чтоб все-все-все спрашивали моего разрешения. по-моему, это прикольно.
надо загадать будет, задувая свечи на торте. или там на Новый Год.
хочется праздника!

добралась до компа. вот уж воистину, правда-правда.
бля, уважаемые, если вы еще не смотрите гребаный "лост"...прошу! не стоит начинать! в моем доме остановилась всякая жизнедеятельность. прерываемся лишь на поесть и покурить. серия за серией, уже, слава космосу, идет как конец третьего сезона...бррр!
но! выходные есть выходные. не далее как в прошедшую пятницу я была в самом центре столицы, на ЯрВалу, в самом средоточии нью-рейв-шабаша. ох как они там все плясале! вообще, нечто невиданное: в подвале заброшенного дома, посреди Киева, хуячит вовсю...гыгыыы блять ну не могу я! хуячит Klaxons, и вся наша молодежь отрывается, мелькают узкачи и густо подведенные глаза, на кирпичную стену проектор выводит не слишком жесткое порно...рай!
но главный рай, и да не даст мне соврать Омар Хаям, на дне бутылки винища. так что пьяная жесть воистину удалась на славу. и даже любимый цветок посреди ночи.
а в субботу я не пошла на "крафтверк". я пошла в один кабак и танцевала там до упаду, плясала и пила, пила и плясала...фанки и водка, было бы желание! и чудным, холодным воскресным утром мы, я и yanamototronic , прогулочным шагом говорили обо всем. и мне так приятно было наконец оказаться в обществе леди, а то все мужики да мужики;)
у меня теперь новый телефон, "эрик" , симпатичный. новый временный номер (сука ЁБАНЫЙ "ЛАЙФ" УМРИ НАВЕК! ХУЖЕ СВЯЗИ НЕБЫЛО И НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ).
самые приятные мысли, которые я не позволяю себе думать на протяжении дня, а думаю только перед сном, это составление меню на День Рождения дочки. вот лежу я, засыпаю и думаю, что лучше на горячее: лисички или жульен из мидий?
а дочка научилась шутить: она говорит: БАБАХ! и страаашно поднимает руки, и смеется сама с собой. крутая она у меня) немножко капризничает, и по утрам пинается ножкой в спящий мамо-папин бок. но очень, очень крутая!

проснулась дочь, веселая даже как-то черезчур. долго пыталась разбудить меня всячески, стащила свой маленький розовый носочек, засунула мне в рот. почти как "кровосток", ггг,  заткнуть ей рот ношенным соксом;)
потом мы встали. я на кухне делаю сонно чай. она бодро сняла магнит с холодильника и очень, очень усердно пытается приделать его к коту на бок. кряхтит и попискивает от напряжения и досады, но веселится. мол, как это: к холодильнику клеится, а к коту - ни в какую? на лице кота -  ужас, обреченность, обида, унижение, но он терпит до последнего. потом пятится и сбегает на холодильник. дочь угрожающе визжит снизу: ничего, мол, попадешься ты мне еще, я тебе этот магнитик...кот грустно смотрит сверху вниз. знает, что попадется ведь...
моя маленькая разбойница.
а погодка меж тем поменялась, и как раз вовремя. даже моему внутреннему мраку начал поднадоедать этот дождь. шо твое Макондо, ей богу...
обычная такая суббота, пара серий "доктора хауса", остывший черный чай. чем бы его таким заняться? пойти штоль выпить вечерком? а? идет как пора уже, пора...кто желает присоединиться?

мой личный ад.
в моей голове черви и медузы.
НО! с другой стороны, там расцветают жасмины и сирени, и все наполняется звоном, таким не то чтоб мелодичным, но и не противным совсем.
как бы это так объяснить самой себе? я такого еще не хавала. високосный год, который, по рассказам Сашеньки, собрал в себе события и переживания предыдущих трех "нормальных" лет. и вот, не веря в сие чудо, я с самого начала этой ОСЕНИ живу параллельно в ней, и в той самой, трехлетней давности, с лысой головой, макетными ножами, сумасшествием близко-близко, от которой я не знаю как спаслась и которую я так люблю. по-своему, калечно так люблю, как только я умею.
и эта осень в воздухе, в музыке, в утренних пробуждениях, когда я на секунду именно там.
не нужно только убеждать меня в том, что все это ересь и погода так влияет.
просто нужно как бы подождать до Нового Года, и все вроде как вернется на место. тихонечко так подождать, не делая резких движений. ну а я вот ждать не то чтоб не люблю, а просто не умею. мне нужно действовать, и да, еще, конечно, планировать. и как бы крут ни был Джокер со своими заявлениями о свободе без принятия решений, мне это все до жопы.
вот и получается все так интересно. а чо? вполне так интересно. занятно.
я верю, я не могу уже теперь не верить в то, что все будет круто у нас. у всех нас. мне скоро 24. Софи сегодня 11 месяцев. я полна любви, мне б только немного антидепрессантов...
у меня все нормально, да. перечитываю generation p, смотрю много хороших фильмов всякой мути. гуляю по осеннему любимому грязному киеву. не ем мяса. не грызу ногти. ищу работу. все как всегда.
я научилась чему-то. вместо побриться налысо я челочку заколола, и сама себя наебала, и хожу довольная. вместо "взять и уехать куданибудьбыстрейтолько" я тихонечко сижу и, говорю же, фильмы смотрю...у меня, так уж сложилось, переходный возраст ну так затянулся, что я сквозь свою бронелобость сама начала это признавать. но это все же не так страшно, как если б я, к примеру, была жирной.
интересно, а что дальше?
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
любовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовьлюбовь
интересно, о чем я думаю?

у нее 6 зубов: 4 сверху и два торчащих заячьих внизу. она поет песни и танцует под мамину музыку.
любит овощи и не любит фрукты. спит на боку, сложив ручки с ножками, как маленький кот.
она бывает немыслимо навязчивой по утрам, когда жаждет веселья.
она научилась целоваться, и теперь тычется куда попало маленьким открытым ротиком.
она моя! моя принцесса Софи...

Когда ты была во мне точкой
(отец твой тогда настаивал),
мы думали о тебе, дочка,—
оставить или не оставить?

Рассыпчатые твои косы,
ясную твою память
и сегодняшние твои вопросы:
«оставить или не оставить?»

                                Андрей Вознесенский. Не отрекусь.

аццкая жара пришла на смену другому такому же аццкому явлению. хочется залезть в колодец, на самое дно...сидеть там, как герой Муракамиевских "Хроник...", уперев ступни в скользкую холодную стену. вдыхать запах влажности-сырости, запрокинув голову, видеть только кружочек неба. постепенно меняющего цвет.

я вчера отпраздновала очередную свою важную дату. 10 месяцев любви и трепета, нежности и страха, усталости, нервов и слез. как же хорошо, товарищи, на душе! мозги плавятся, но последними жалкими крохами разжиженной мыслящей каши я счастлива. ремонт в моей квартире подходит к концу, ЕБАНЫЙ РЕМОНТ мать его так, затянувшийся, как обычно...у меня уже не осталось никаких претензий к прорабам, дающим неправильные замеры, и остальным долбоебам, красящим кухню не тем сука цветом. я счастлива! я еду домоооой, я красива и горяча...поскорей бы лето прошло, оно в этом году какое-то не такое. хочется осени, парков с развалами листьев, глинтвейна и свинца над головой. хочется стать официально на год старше, хоть неофициально старше стала на века.

хочется зимы и снега, скрипящего под ногами. всю жизнь терпеть не могла этого. видно, таки меняюсь...или жара, опять же...хорошо в этой моей жизни, полной неопределенности и туманных намеков на правду, быть все же впервые уверенной в одной, крутой и главной, штуке. хорошо ЗНАТЬ, что все будет хорошо.  правда же?

вот ей сегодня 9 месяцев. она уже делает первые шаги. она поет и говорит, кушает мясо и голосок ее поменялся, теперь он с такой очаровательной бандитской хрипотцой. крошечка моя, заяц мой светлый, ты - все, что у меня есть. когда ты дышишь тихо, прижавшись ко мне бочком, когда во сне сжимаешь мой палец, не отпуская от себя - я понимаю, что живу. что вот это настоящее. что любовь бывает и такой...я так люблю твой заливистый хохот, когда глаза лучатся весельем, и твои нахмуренные брови, когда ты сосредоточенно сопишь над новой игрушкой. и когда ты от удовольствия сморщишь свой ангельский носик и пыхтишь как Еж. когда ты делаешь удивленно-оскорбленное лицо, попробовав новую, невкусную еду. ты иногда просыпаешься ночью и начинаешь плакать, звать меня. я прибегаю, ложусь рядышком и шепчу тебе на ушко: не плачь, моя принцесса, мама всегда будет рядом, стоит тебе только позвать! я никогда не оставлю тебя, всегда поддержу, не дам оступиться, приму все, что ты посчитаешь нужным дать мне. я не жертвую собой, для меня это высшая награда - быть твоей мамой, помочь тебе стать сильной личностью, сделать твою жизнь легкой и беззаботной. мне ничего взамен не нужно, никакой благодарности, ты только знай: что бы не случилось, я рядом, никогда не отвернусь от тебя, не стану судить и осуждать...ты мой маленький Ангел! с Днем Рождения нас, Софи!

рок стар. как мама!

эта странная-странная-странная весна сводит меня с ума. тепло и романтично, и теперь впереди забрезжила надежда на веселую жизнь...и на самом деле все так хорошо, что лучше некуда, а от сознания того, что вскоре будет реально лучше я надуваюсь счастьем как воздушный шарик и ближе к вечеру начинаю парить под потолком.
ну не пиздец ли? просто полный жир...)