если очень хорошо провести вечер пятницы, то в дурном расположении духа субботним утром можно наобещать себе такооооого! и, как следствие, субботним же вечером невозмутимо изъять все обещанное за ненадобностью. в утиль.

эхъ...
с чего бы начать? начни с себя. почисти зубы. подпили ногти. сбрей волосы. или хоть подстригись...давно пора.
срезать наросты, уехать в другой город..."...да тебе вечно нужно куда-то уехать, и у тебя всегда найдется для этого повод..."
но ведь возможность уйти - уже повод остаться?
мне просто очень важно знать, что будет горячий ужин и чистая постель, что будут недосмотренные фильмы и новые поездки...что будет мама и Со мной будет Со...
я приняла решение...не самый лучший год, ну и пусть: следующий будет не менее. я смирилась, и так нужно было давно. смириться со своей ебаной кармой. со своим сердцем. что оно есть...и будет биться до тех пор, пока не найдет причину...со своими желаниями, которые будут гнать меня...дальше, как рыба, привязанная перед оленьей мордой. ну и что?
бывает и хуже. у меня есть ноги (иногда рыбий хвост). у меня есть пальцы и горячие поцелуи.
у меня есть язык без дырочки...и дырочка без языка.
есть коты.
есть музыка.
есть миллион возможностей, которые знают, что не будут воплощены в реальность.
есть мозг. бля...
и ни одна сука не поспорит с тем, что проще наполнить свой бокал алкоголем, чем позвонить в скорую. я слишком мало причитаю. профессиональная вдова.
переломанные ногти...искусанные губы...руки в крови...
Я ЗНАЮ, ГДЕ ЛЕЖИТ МАКЕТНЫЙ НОЖ, НО Я НИКОГДА НЕ ВОЗЬМУ ЕГО В РУКИ СНОВА 

вегетарианские ужины воспринимаются на ура, и слава космосу. в доме появился водный. необходимая деталь интерьера...спиртного в доме не держу.
не держу ни на кого зла. спокойно и уверенно смотрю в пустоту будущего. планы сбываются сами по себе, чешется весь вечер правая ладонь...к нежданной встрече, что ли. запах благовоний сандаловым облаком по всей квартире, и много слушать музыки невозможно, не бывает много.
каждый день - ногти разного цвета. новый номер телефона, кому надо - пишите, скину. или не скину...как захочу)
новое настроение, умиротворение такое...высыпаюсь, видимо. наконец-то. друзья из городов из разных, скоро очередной визит, Антон, ждем с нетерпением! все так...как-то само собой. я только наблюдаю и беру, что нравится.
хочу дальше!

а пока время идет своим чередом, я умудрилась все несколько раз поменять. и каждый раз была обменом довольна...в Харьков метнулись на днях, прекрасно из окон такси познакомились с бывшей столицей. в Харьков на шоппинг: накупили купальных костюмов, но в аквапарк не прошли: нас не внесли в списки ахаха)
ногти яркие, на душе так спокойно, что аж страшно: неужели ЭТО то самое, о чем так давно? неужели заслуженно получила? неужели сон без кошмаров, утро без депрессии, день без истерики? неужели опостылевшее...неужели ушло? что происходит? Джим поет из колонок о зимней любви.
моя любовь наполнена весною и сиреневым цветом. она легкая и не требующая подтверждений. моя любовь не меняется и не грустит.
выношу столик на балкон. за окном - сильный ветер, это  Всадники Апокалипсиса, а попросту - друзья мои. жалюзи хрумкают и сквозняк гуляет по пустой пока квартире. умиротворение и свобода выбора. предвкушение чего-то, что вот вот вот начнется, разворачивается моя замшелая душонка, кожа чувствительна к прикосновениям, глаза видят все, и даже больше.
рядом подруга. каких мало или совсем не было...
рядом друзья.
рядом...(!)
и Ветлицкая из колонок.
и планы на несколько дней вперед.
и Казантип так скоро!
спасибо тебе)

...а вот теперь мне что-то не по себе...отличное расположение духа, однако же -  полная, небывалая катастрофа с осознанием реальности происходящего. живу как в сказке, мною придуманной, мрачной сказке с неизвестным концом и полным отсутствием резко положительных персонажей. веселой такой сказке для взрослых, вроде братьями Гримм навеянной.
радуюсь тому, что должно вгонять в тоску...смеюсь как идиот. планов понастроила...что, неужели и в этот раз все обернется провалом? вот уж нет, не посмеют!
травку начала покуривать. впервые за 5 лет не параноит. вот это уже показатель здорового духа в красивом теле! на даче вчера была, на природе. в первый раз в этом году, наконец-то выбралась! а то все работа, непонятные занятия...спонтанно и так невероятно здорово, сидеть в шезлонге у костра...с друзьями...картошку печь...хихикать...кстати, кто автор "утопии", не в курсе? а то чуть мозг себе не сломали.
в общем, я теперь живу под девизом "время покажет", что мне свойственно никогда не было...и мне это даже нравится. а пока время показывает, я предаюсь всяческим утехам и ни в чем себе, грубо говоря, не отказываю...пришло время баловать единственного родного человека.

в этот солнечный майский afternoon пришло время сказать спасибо. спасибо за то, что вы есть, мои ДРУЗЬЯ! я не знаю, что было бы с моей бедовою жизнью, если б не вы. вы, которые выслушивают мой пьяный бред и умные мысли, вы, кто искренне любит меня, кто звонит просто для того, чтоб спросить "как дела, Джо?". спасибо за то, что отвечаете на телефонные звонки в 3 часа ночи, что даете мне свежую постель, когда я ночую у вас в гостях, что поите меня пивом, когда я на нуле, и спасибо за то, что вы есть сейчас. и что были. вы все, кого так долго было бы перечислять, мои теплые, умные, смешные мальчики и девочки, те, с кем я спала и те, с кем пока нет, мои искренние, заботливые, навсегда-всегда-всегда друзья, моя семья.
спасибо до слез.
спасибо блин.
я люблю...

это интересно:
 

1. как людям удается в 2009 году выглядеть так, словно на улице 1986?
2. как можно не хотеть шампанского теплым весенним воскресным днем?
3. как можно ездить в общественном транспорте и не мечтать о такси?
4. как можно не читать художественной литературы?
5. как можно не хотеть трахаться в пьяном угаре?
6. как можно делать вид, что не замечаешь, что делаешь больно?
7. как можно любить собак больше, чем котов? это вообще ума не приложу...
8. как можно осуждать легкомысленность?
9. как можно любить и не ранить?
10. и когда, наконец, появится суперсила и меня, такую волшебную и замечательную, станут все слушаться?

чувство такое, будто в голове сделали генеральную уборку...легкость и прозрачность. как бывает после ЛСД, да только ведь в этот раз допинги не при чем...хочется любить легко.

работа. насморк. очередная сезонная мигрень.
истощена.
есть ли среди присутствующих люди, знакомые с понятием "мигрень"? нужно понимать до конца, что это. она меняет вашу жизнь, однажды пережив приступ мигрени, ты уже никогда не будешь прежним. хронические мигрени приводят к шизофрении, всплескам необоснованного насилия, паранойе и всякого рода идиотическим симптомам.
это когда ты понимаешь, что если сейчас поведешь глазами из стороны в сторону, в правой половине головы взорвется нахер мозг. когда солнечный и электрический свет вызывают панику. и единственное, чего хочется, забраться бы в конуру, где кромешная тьма, где ни звука и прохладно...и там...как Гренуй в своей пещере...мысли путаются...слезятся глаза...тошнота, хочется пить,пересохло в горле...сейчас пройдет, нужно потерпеть...попытаться уснуть...кошмары, кошмары ночь за ночью...кровь и холодный из склепа ужас...Гойя в натуральную величину...сон разума рождает чудовищ, о да, он ведь знал, он тоже был знаком с нею. этой болью.
начинается в конце марта и мучит до середины мая.
каждый год.
10 лет.
убейтеменяктонибудь.

немного заболела. радужное настроение нескольких прошлых недель испарилось, как и не было. меня это не устраивает, спасибо, мраку пришел конец! видимо, спиртные возлияния имеют-таки влияние. сильное. все, блин! вчера с Пашей фильм выбираем перед сном посмотреть. он: "презерватив-убийца", жанр: комедия, драма, трэш. я: спасибо, но у нас все это было в пятницу.
может, и смешно, таки смешно ведь, но крайне утомительно. и с экономической точки зрения угнетает, мда...
все, я теперь зверек домашний, не звонить, не приглашать...работа-дом-семейная идиллия, кулинарные изыски, дело хозяйское...хватит, натерпелось!

а сегодня, с 22.00 примерно, я, мой любимый muzh3000 , мои драгоценные собутыльники witold_ua и jushka_narushka , а так же пара сотен других персонажей и друзей будем делать кассу заведению под названием "бабай" по адресу софиевская, 4. там мы будем много пить, танцевать под роскошное техно от http://www.myspace.com/mitsubishigroup, в которой мой любимый Ярослав aka jariq, специальный гость playonemusic дорогой Пашенька и ура, ура, ура! не проходите мимо, весеннее настроение нужно отметить!

вынуждена была посмотреть бездарный футбольный матч. бекхем красивый, футбол говно, пиво в кабаке закончилось до конца второго тайма.
но я не о том. сегодня, в процессе вялотекущей и безынтересной рабочей беседы, вскользь заметила я, что в боженьку не верую. меня просто постоянно донимают вопросами о том,  имеет ли моё вегетарианство отношение к посту. ну я возьми да и скажи: не бля, я в церковь не хожу, религиями не балуюсь, ребенка не крестила и вообще...хорошо хоть, что после слов "и вообще..." не последовали несколько ехидных замечаний о вере и бородатых стариках на букву "б". а то ведь я могу.
anyway, сказанного было достаточно с лихвою, чтоб вызвать легких шок и недоумение у моих сотрудниц-интеллектуалок. и потом, потом! в их глазах я прочла - что б вы думали? жалость, господа! они жалеют меня оттого лишь, что я вместо пасочки святить и яички пойду на Джуно Реактора www.kvytky.ua/Event/882! одна из дам спросила, к кому я обращалась во время родов, ей, дескать, только молитва помогла...я умолчала о том, что крыла всех и вся в роддоме отборнейшим, задорным матом, собственно, не вижу альтернативы во время схваток. молитва, да да...чем не матерная мантра?
и вот какой меня вопрос мучил весь день. почему, ну почему же этому религиозному пылу более подвержены выходцы из низов? ведь, в таком случае, это навсегда! пролетарий религиозен и подобен стаду...а все лишь от недостатка мозгов. образования, знаний, как угодно.
грустно, друзья. грусней еще оттого, что безвыходно. ну не стану я сотрудницам про Высший Космический Разум! и ЛСД их тоже не буду кормить. потому что дорого.
а что делать-то?

прервала перерыв и напилась за 21 день впервые. результатами осталась довольна, спасибо witold_ua  дорогой, мы с тобой круче Ройшн Мёрфи, ахаха, однако же синяков больше чем нужно на теле моем бренном. вчерашний семейный шоппинг, солнечная погода и мир в моем сердце...ах, все налаживается, не нужно мне желать зла! я хорошая, я добрая, я работаю и не тусуюсь, и кушать готовлю и мужа уважаю и люблю! и мы с ним пойдем на Джуно Реактор, надеюсь, как же здорово это все! у Сонилезут зубы, и мучают моего Зайца, а Заиц, в свою очередь мучает окружающих сердобольных бабушек и дедушек. скучаю!
сбросив 3 килограмма, остается еще парочку до болезненной худобы. столь мною любимой. и не надо мне рассказывать!
все хорошо, повторяю себе каждое утро, и весь день, и вечером с головой на подушке. все хорошо, и будет лучше, только лишь лучше.

...и ещё: посмотрела на вынужденном досуге говнофильм "война невест". помимо прочей желчи, готовой в бесконечном изобилии изливаться на страницы жж, могу сказать одно твердо, громко и навсегда.
                     телки тупые
нормальные бабы те, в которых много от мужчины есть. и это так дико и меня так раздражает! ведь я не особо люблю чуваков, потому что считаю, что им слишком мало по шее от жизни достается и вообще они неаппетитные демоны фу фу...но! невероятно, но факт: со среднестатистической бабой я могу поговорить о приготовлении и покупке снеди, о приобретении новых предметов гардероба, о жизни и грязном белье общих знакомых, ну в самом крутом случае о наркотиках и как кто висел ну и о сексе, хотя мне эта тема давно не интересна.
а с мальчиками набор тем мало того что разнообразнее гораздо, но ведь интересно! и литература-музыка-кино-политика, и наркотики-секс-алкоголь-дети-общие знакомые, все как-то радужнее...не знаю. то ли в чувстве юмора дело, то ли в том, что я сука мрачная и подле себя не терплю умных-красивых женщин...да ведь нет, то есть да, терплю, их есть у меня...одна там в Петербурге по подъездам да подворотням портвейн пьет, вторая сошла с ума и выходит замуж...и новые приятельницы, ведь есть, но в них тоже мальчишеского много, поэтому с ними клево. а от "настоящей женщины" меня мутит буээээээ и я со всех ног...от тех, которые такси не могут выйти поймать из бара, а надо вызвать, не пристало с ручкой протянутой. от тех, которые: "я не могу крепкий алкоголь, я от него пьянею сильно, я только вино или шампанское"...дура, он для того и нужен, чтоб СИЛЬНО ПЬЯНЕТЬ!  еще когда они о своих мужьях или бойфрендах говорят "мой". типа: а мой меня на 8 марта знатно трахнул! фу блин, пошлость такая...
ну вот, как обячно, все сразу, ни о чем и злобно.
какая же я молодец!

снова пустота...
черная полоса грозит стать моей жизнью, я постоянно ошибаюсь и теперь, в отличии от прошлых дней, юности беззаботной светлых мгновений, плачу за свои ошибки. плачу втройне, а бывает, даже и за чужие...учитывая мое трепетное к себе отношение и убежденность в своей неповторимости, скушанного мною говна хватит на то, чтоб возвести меня в ранг великомучениц. я не стебусь, между прочим. я говорю: хватит! надоело! заебало! я не привыкла к таким ужасам, подстерегающим на каждом шагу, я должна быть счастлива и купаться в любви! все! я устала каждый раз, моя руки после решения очередного неприятного вопроса, говорить: ну вот, Женюта, а с завтрашнего дня все пойдет хорошо, ведь ты наконец решила...да уж. нарешала.
короче. все, говорю я. мне нужно солнце, туфли на каблуках и легкое шелковое плятье, несколько суббот подряд и веселая румба, комплименты и много вкусной вегетарианской закуски под вполне обжигающую, отнюдь не травоедскую водку. хочу вечеринки и ужины при свечах, и приятную усталость после тяжелого рабочего дня...когда, ощущая тяжесть во всем теле и в скулах сведение от улыбки, подсчитываешь скудный официантский зароботок. который некоторым и не снился, ха!
да, кстати. ненавижу уродов, которые не оставляют чаевых. горите в аду, жалкие слизни! питайтесь дома! лирическое отступление.
я хочу сказать, что это не депрессивный пост, как можно было бы подумать, а вполне жизнеутверждающий.
мне так сложно общаться с коллегами, чуствую прям вину за собою, за свою интеллигентность и намеки на иностранное слово "ум". ах, рабочий класс мира быть должен другим...
ничего, где наша не пропадала, ха, зато я, в отличии от многих соотечественников, не сосу ласты...после этого высказывания меня должны уволить. вот было бы ко всему забавно, я бы уже не удивилась...
странно, но вся эта хуета беспросветная, вместо того, чтоб вогнать меня в дебри депрессии, начисто стерла ее следы.
мне вроде хорошо сейчас, но скучаю за дочкой Соней. которая в далеком Запорожье с утра до вечера маленькой красной лопаточкой перекапывает дворик, нежится под лучами весеннего солнышка и растет на домашнем молочке.
ну, кто спешит подарить мне утешение и развлечь?
я в режиме онлайн и нонстоп и вообще хочу бегать-прыгать.

выходные не приносят отдыха
алкоголь не дает веселья
наркотики не уделывают
пища не имеет вкуса
вода не утоляет жажду...
...а о сексе я вообще молчу!
все это зовется одним
отвратительно коротким словом
слово звучит как приговор
как стук горстки земли о могилу
и слово это - ЗИМА
и теперь оно кануло в Лету
и долгих, цветных полгода
мы будем его забывать
носить цветные вьетнамки
гулять по ночам с шампанским
на рассвете нас будут спьяну
трогать своим пением птицы
а спать мы будем укрывшись
одной тоненькой простынкой
и будет жара и воздух
будет дрожать над асфальтом
а потом мы уедем на море
туда куда ездим обычно
и где все вообще по другому
и жить на Рыбалко 8
и будут еще таблетки...
а о сексе я вообще молчу)

подводя итоги (любимое занятие, немного фона), должна признаться честно: говняная зима была. не сказать, что худшая, бывало и более мрачно...один раз. той зимы я вообще не помню: благостно стерлось в памяти время холода и ужаса.
но эти скучнейшие, депрессивные три месяца...бррр! когда толком не понятно, что нужно делать, куда идти...когда утром хочется сразу же, проснувшись, удавиться...когда спиртное не лезет, а надо. и отходняки после амфетамина продолжаются неделю, вплоть до следующего приема.
ужасная зима! закончилась!
немного ранее я нашла наконец работу. хуячу официантом в любимом "кушавеле", отвлекаюсь полностью от вредных мыслей о суициде. времени нет ни на что, это к лучшему, кажется. на прошлых выходных убедилась в том, что не потеряла умения спать пару часов и работать весь день с харевом и улыбкой на бледном личике.
теперь жду благословенной жары, коротких легеньких платьев и вьетнамок. мохито, прогулок по Киеву ночных и пьяных, неги и истомы, загара, персиков и оупенейров.
жду.
слушаю новый yeah yeah yes.
мерзну.
Соня становится нежной и целуется с охотой. я мама!

глоток крепкого чая-сигарета-снова чай-и снова затянуться о да! о мать вашу ДА! какое же это счастье - курить! не позавтракав, едва проснувшись, сесть на кухне и выкурить длинную-тонкую-любимую Вог Арома! легкое головокружение не принимается во внимание, дым наполняет легкие, и на меня снисходит вселенская благодать. я курю впервые за год...полтора? я курю. от моих пальцев исходит аромат никотина, смешанный с легким запахом черничного молочка для тела. мои губы привычно - не забыли за столько времени! - складываются в трубочку, обнимая фильтр. ради этого стоит жить! сколько поводов для встречи с любимой...покурить под любимый трек. выкурить сигарету после вкусного обеда, и стоя на балконе в сумерках, и приняв горячую ванну...на удобной лавке, укромно спрятанной в тени деревьев. на переднем сидении такси, которое мчится по ночному городу навстречу веселью и празднику. подкурить две сигареты,  - для него и для себя. НАКАТИТЬ И ЗАКУРИТЬ!
и пусть заткнутся все, кто не курит и никогда не курил, и те, кто курит, но хочет бросить, потому что сигарета есть изобретение коварного искусителя с рогами, а все подарки от него я принимаю с удвоенным усердием.

многие странные люди задают мне вопрос. один и тот же вопрос: чем ты занималась во время беременности? ты же не работала? не скучно было сидеть дома? бля, это уже три вопроса...ну вот, они их так и задают, в общем.
мне хочется сразу для ясности сказать: я не люблю работать. а точнее, я люблю не работать. конечно, лучше всего получается не работать когда пьешь. или жрешь. но и  так тоже ничего...прекрасные были 9 месяцев, точнее 8))))
во-первых, моя бере пришлась как раз на весну-лето-начало осени, что уже само по себе круто. не было мерзости холодов, а была нега солнечная и жаркая.
во-вторых, как приличная девушка, я выходила замуж. свадьба была на пятом месяце, и хоть она была скромна и интимна, все же некоторые приготовления (платье и золотые туфельки) были на моей совести. после свадьбы было  маленькое и скромное путешествие, самая счастливая неделя в моей счастливой жизни.
помимо этого:

• первое и самое главное: я НОСИЛА РЕБЕНКА. только сделав это хоть разок, можно понять, что значит ощущать в себе зарождение новой жизни. просто сидеть и часами прислушиваться, как в тебе тихонько шевелится эта жизнь. просто сидеть и думать, или не думать, а отключиться и положить руки на живот и почувствовать себя чашей...сосудом. драгоценным. это, собственно, и было моим основным занятием. не самое плохое, ай гесс...
• вторым не менее приятным, но более веселым занятием была еда. без комментариев...
• шопинг и прогулки с друзямы по вечернему Киеву ...чем, собственно, еще должна заниматься настоящая леди? жаль, что не получилось совместить это с фотосессией, а то были бы здесь иллюстрации...привет anna_rrr)))))))
• может, это несколько старомодно, но, бля, книги были, есть и будут основным моим досужим занятием. за 9 месяцев я стала умней на несколько десятков, среди них не было ни одной по уходу за ребенком. зато был Рю Мураками.
• все сезоны сериала "Друзья". 
• первый в жизни борщ.
• музыка и кино.
• связала 10 сантиметров шарфа.
• купила одежду для младенца.
• обсудила со своей мамой все детали родов и воспитания.
• любовь во всех ее проявлениях.

вот поэтому мне становится смешно, когда спрашивают, не скучала ли я без работы...
скучают зануды. мне интересно жить)

пиииздец как интересно....ггг)