решила курить "парламент". хорошие сигареты, а главное, дорого.

как много полезного можно узнать, если провести 30 минут перед телевизором! в Дубаи открыли метро, к поездам прикреплены специальные вагоны для шейхов, отделанные золотом и красным деревом. десяток отечественных звезд шоу-бизнеса, включая Потапа, Руслану и Иру Билык, отправляются в гастрольный тур по городам Украины в поддержку Юлии Тимошенко. и им за это ничего не платят, надо же! а настоящее имя Маши Распутиной - Алла.  мой мозг переполнен информацией!
полетела звуковая карта...

повсюду ограниченность! меня это пугает и страшно злит.
назвать Сашу Грей "тупой малолетней соской", а порно "средством зарабатывания денег на уродах, которые дрочат в телек или монитор" мог бы, к примеру, мой отчим. там ханжества хватает, и я бы даже бровью не повела. но человек, которому я доверяю, близкий друг подобными высказываниями вводит меня в продолжительный ступор. мне хочется бить его головой об асфальт до тех пор, пока он не примет мою точку зрения.
исходя из этого желания, я могу усомниться в собственном open mind и гибкости.
зря. нужно понимать...
есть моменты, о которых говорить со мною на разных языках просто нельзя. потому что я через многое прошла ради возможности говрить то, что думаю, и жить, как хочу.
это касается, в первую очередь, конечно, секса.
я начала заниматься сексом рано, и никогда не была против здоровых (и не совсем) экспериментов. долгое время я укладывала в свою постель каждого второго понравившегося мне человека (пол значения не имеет). только взрослея, стала более избирательна и взыскательна в этом отношении, но отнюдь не потому, что подобное поведение не принято в обществе. просто разнообразие стало утомлять. чувства, да, им тоже есть место в этой сказке.
много лет, вплоть до последнего времени находились отбросы, считающие это блядством.
много лет я, несмотря на небольшой интерес к общественному мнению, объясняла, что это хорошо и нормально. что сексуальная свобода, эксперименты и открытость являются частью прогрессивной личности. что секс - прежде всего удовольствие, а не способ выразить переполняющие тебя эмоции и чувства, показать силу любви и прочее.
возможно, философия гедонизма подходит не каждому, однако большинство людей все же склонны жить по принципу "важней всего мое удовольствие". а вот признаться в этом может не каждый.
зато каждый может осуждать.
а я считаю, что если бы люди проще относились к сексу, проблем в отношениях и в целом в жизни стало бы намного меньше. мальчику не нужно было бы покупать четыре мохито длинноногой глупой овце из "ПаТиПа", чтоб в итоге отвезти ее домой и трахнуть. при наличии желания с обеих сторон можно было бы не тратить время на ненужные действия. это только один, смешной, по-сути, и примитивный пример.
о себе скажу точно, что 90% моих серьезных отношений начинались с секса на первом свидании. со всеми своими бывшими партнерами я в прекрасных отношениях, со многими дружу и вижусь регулярно. ревность со стороны партнера я искренне не понимаю и не приемлю, и мечтаю встретить человека, готового к свободным и открытым отношениям. достаточно развратного, чтобы удивлять меня время от времени. достаточно лояльного, чтоб выслушивать мои забавные истории из прошлого. для этого мужчине нужна всего лишь дьявольская уверенность в себе.
блядство? да, пожалуйста, если можно, побольше.

вот знаете, почему Смерть называют подлой старухой? потому что она никогда не приходит вовремя и к тем, кто ее действительно ждет. по мне, это западло вселенских масштабов.
моя бабушка умерла вечером 22 ноября 2000 года, точь в точь на следующий день после моего 16-летия. вместо того, чтоб пойти и нажраться, имея такой долгожданный повод, я проспала почти сутки. я всегда так делаю, когда сильно расстроена, шокирована и прочее. защитная реакция. потом я поехала хоронить бабушку, на похорон приехал весь неебический табор моих родственников, человекоподобных мутантов с мелкими душонками и жадными глазами. они выли и бесновались вокруг мертвой бабушки, риторически вопрошая не то ее, не то облаченного в золото и пурпур попенка, пришедшего отпевать: "ой да на кого ж ты нас покинула да как же ж мы теперь то ой ой ой". такая себе мантра, не из моего молитвенничка. после кладбища (где деревянный ящик с телом моей бабушки засыпали землей, отдав на растерзание голодным червям), весь сброд уселся вокруг длинного стола, и, вместо того, чтоб вспоминать, какой бабушка Аня была веселой, умной и доброй (это правда!), начал ссориться, делить и обвинять. я молча слушала и про себя думала "будте вы прокляты". ну или что-то вроде.
сегодня я хоронила дедушку. все были в черных очках, многие на черных джипах. безвкусно украшенный, дорогой гроб завалили цветами. попов не было, что удивительно и крайне облегчило мне утро. распорядитель похорон, молодой обсос в дешевом костюме с бумажной папочкой, казеным голосом проговаривал "у кого живые цветооочки пааадходим возлагаааем". дедушка долго болел и жил с моими родителями, но сегодня упивались скорбью те, кто не видел его уже много лет. соседки навзрыд подпевали очень дальним родственницам, а те, в свою очередь, бывшим сотрудницам. в принципе, было весело. родители стояли поодаль, держась за руки, иногда тихо смахивали слезы.
меня тошнило и кружилась голова. как это все...даже слова-то не подобрать правильного. мерзость, традиции, автобус с телом по жаре через весь город на Совки, кафе для поминок на 16.00, а табуретки, на которых стоял гроб, нельзя оставлять стоящими. их во что бы то ни стало нужно перевернуть ножками вверх.
отдают дань своим меленьким ритуалам, сопли утирают, самим-то страшно, видно что страшно: приберет к рукам старуха, подсчитают в небесной канцелярии грешки и отправят на сковородку, черти вилы в жопу тыкать будут. страшно, больно и вообще. вот когда эти люди задумываются о вечном. вот когда из из черных ртов высыпается со вздохами философское: "эк оно да и вот так вот был человек жил жил а тут ррраз и нету". фокус. сука...
злая грусть. я не могу подвести итог.

интересно, а у меня есть душа?

умер Кузя. поскольку иной связи с миром не держу, узнала из постов моих друзей в жж.
что могу сказать...в детстве Кузя часто бывал у нас дома, на Печерске. мой папа открыл в конце 80-х студию звукозаписи "фонограф", где писались и "браты гадюкины". поскольку отец мой родом из Тернополя, на его студии в основном записывались модные тогда музыканты с Западной Украины: братья, сестричка Вика такая была, Саша Егоров...еще там кто-то, не помню. со временем все они стали, при помощи папы, выезжать на концерты в Польшу и Канаду, ну и тусили в нашей квартирке, выпивали на кухне и до утра спорили о музыке. будет неправдой, если я скажу, что помню Кузю отчетливо. помню, мама стелила ему на раскладушке в коридоре. он был шумный и смешной, и с папой они были вроде бы друзьями.
это один из немногих людей, отошедших в Жмуряндию за последнее время, кого мне искренне жаль. потому что он, Кузя, был крут. а крутые парни долго не живут, факт.
налью себе рюмку водки, включу "гадюкиных" и молча выпью, закурив сигаретой.
лучше б исдохло с десяток тонкокостных мудачков...ебаная жизнь.

мне тут один замечательный молодой человек, который не высыпается вот уже которые сутки и ходит на работу, и ездит в метро регулярно, взял да и сказал, что из-под пера моего сплошь все депрессия. нет, я уж лучше процитирую! "...и метро с этими всеми уродами, которые ни в чем не виноваты...и ты со своим депрессивным ЖЖ...с такими стихами в голове жить не очень весело..." вот так вот)
я что хочу сказать, во-первых: все не так плохо, у меня в частности вообще хорошо. несмотря на депрессивные стихи, хорошо хоть такие еще есть в голове, а у многих людей в моем возрасте мозги уже все сплавлены к ебениматери.
а вообще, все кипят по одним и тем же причинам. то недоеб, то бабла нет (на такси, тогда еще и метро фонит), ну на работе все уебки, это само собой. если отношения имеются, это вообще отдельный, любимый повод для повсеневного фона. ну, еще остаются друзья, которые все "...нихера не понимают, заебали...". родители, которые "...заебали звонить и волноваться...". домашние животные "...сука сжирают ползарплаты, всю квартиру обосрали\ободрали\обоспали...заебали!" еще по мелочам, например "...ебаный "life" со своей хуевой связью заебал...", "...интернет медленный сука галимый заебал...", "...и...заебал...заебал...заебал...".
ходим все заебаные по кругу. сливаем друг другу одно и то же, в сотнях вариаций, выслушивая в ответ ту же хуиту, и кажется...такое взаимопонимание!
и в клубах музыка хуевая, и клубов уже стоящих нет, и продавцы наглые в маркетах "...совок блять...", и таксисты наглые пидоры дерут в три шкуры, а кризииииииис вокруг денег нет все дорого ааа и вокруг одни уроооооды!
и сама я, к примеру, себя тоже люблю заебала, но так хочется позитивчика!
легкого отношения к жизни, беззаботности и умеренного похуизма вокруг.
и пишу я сбивчиво херзнаетшо, ибо вечер четверга.
зато по делу, кагбэ.
поделитесь со мной радостью!
моя ведь не безразмерна...

                                                                                                                                          Рыба Пила

Джо кагбэ говорит Вам: "ДОБРОЕ УТРО!"

ну ПОЧЕМУ блять для того, чтоб приготовить поесть, нужно сперва перемыть посуду?

это интересно:
 

1. как людям удается в 2009 году выглядеть так, словно на улице 1986?
2. как можно не хотеть шампанского теплым весенним воскресным днем?
3. как можно ездить в общественном транспорте и не мечтать о такси?
4. как можно не читать художественной литературы?
5. как можно не хотеть трахаться в пьяном угаре?
6. как можно делать вид, что не замечаешь, что делаешь больно?
7. как можно любить собак больше, чем котов? это вообще ума не приложу...
8. как можно осуждать легкомысленность?
9. как можно любить и не ранить?
10. и когда, наконец, появится суперсила и меня, такую волшебную и замечательную, станут все слушаться?

вынуждена была посмотреть бездарный футбольный матч. бекхем красивый, футбол говно, пиво в кабаке закончилось до конца второго тайма.
но я не о том. сегодня, в процессе вялотекущей и безынтересной рабочей беседы, вскользь заметила я, что в боженьку не верую. меня просто постоянно донимают вопросами о том,  имеет ли моё вегетарианство отношение к посту. ну я возьми да и скажи: не бля, я в церковь не хожу, религиями не балуюсь, ребенка не крестила и вообще...хорошо хоть, что после слов "и вообще..." не последовали несколько ехидных замечаний о вере и бородатых стариках на букву "б". а то ведь я могу.
anyway, сказанного было достаточно с лихвою, чтоб вызвать легких шок и недоумение у моих сотрудниц-интеллектуалок. и потом, потом! в их глазах я прочла - что б вы думали? жалость, господа! они жалеют меня оттого лишь, что я вместо пасочки святить и яички пойду на Джуно Реактора www.kvytky.ua/Event/882! одна из дам спросила, к кому я обращалась во время родов, ей, дескать, только молитва помогла...я умолчала о том, что крыла всех и вся в роддоме отборнейшим, задорным матом, собственно, не вижу альтернативы во время схваток. молитва, да да...чем не матерная мантра?
и вот какой меня вопрос мучил весь день. почему, ну почему же этому религиозному пылу более подвержены выходцы из низов? ведь, в таком случае, это навсегда! пролетарий религиозен и подобен стаду...а все лишь от недостатка мозгов. образования, знаний, как угодно.
грустно, друзья. грусней еще оттого, что безвыходно. ну не стану я сотрудницам про Высший Космический Разум! и ЛСД их тоже не буду кормить. потому что дорого.
а что делать-то?

...и ещё: посмотрела на вынужденном досуге говнофильм "война невест". помимо прочей желчи, готовой в бесконечном изобилии изливаться на страницы жж, могу сказать одно твердо, громко и навсегда.
                     телки тупые
нормальные бабы те, в которых много от мужчины есть. и это так дико и меня так раздражает! ведь я не особо люблю чуваков, потому что считаю, что им слишком мало по шее от жизни достается и вообще они неаппетитные демоны фу фу...но! невероятно, но факт: со среднестатистической бабой я могу поговорить о приготовлении и покупке снеди, о приобретении новых предметов гардероба, о жизни и грязном белье общих знакомых, ну в самом крутом случае о наркотиках и как кто висел ну и о сексе, хотя мне эта тема давно не интересна.
а с мальчиками набор тем мало того что разнообразнее гораздо, но ведь интересно! и литература-музыка-кино-политика, и наркотики-секс-алкоголь-дети-общие знакомые, все как-то радужнее...не знаю. то ли в чувстве юмора дело, то ли в том, что я сука мрачная и подле себя не терплю умных-красивых женщин...да ведь нет, то есть да, терплю, их есть у меня...одна там в Петербурге по подъездам да подворотням портвейн пьет, вторая сошла с ума и выходит замуж...и новые приятельницы, ведь есть, но в них тоже мальчишеского много, поэтому с ними клево. а от "настоящей женщины" меня мутит буээээээ и я со всех ног...от тех, которые такси не могут выйти поймать из бара, а надо вызвать, не пристало с ручкой протянутой. от тех, которые: "я не могу крепкий алкоголь, я от него пьянею сильно, я только вино или шампанское"...дура, он для того и нужен, чтоб СИЛЬНО ПЬЯНЕТЬ!  еще когда они о своих мужьях или бойфрендах говорят "мой". типа: а мой меня на 8 марта знатно трахнул! фу блин, пошлость такая...
ну вот, как обячно, все сразу, ни о чем и злобно.
какая же я молодец!

вступила вчера вконтакте в группу, посвященную сериалу "лост" - хвост)
и там, конечно, одно из самых бурных обсуждений - кто круче, Джек или Сойер. понятное дело, кто из мальчиков больше по душе лично мне. и Павел меня простебал в очередной раз, мол, ах, какой мужчина, даже снится тебе в эротических снах...да, снится. это вообще собирательный образ парня, который сводит меня с ума. не слащав, с красивым телом (особенно вот эти мышцы внизу живота, ох...), наглый умник, бандит, мошенник или, попросту, жулик. но главное! главное-то не в этом! он там в сериале все время по пляжу с книгой шарится. читает значит. и отсюда следует мой вывод на все времена: МУЖИК НЕ МУЖИК, ЕСЛИ НЕ ЧИТАЕТ КНИГ!
не стану я смотреть в сторону мальчика, который не читал "100 лет одиночества".
то есть, уже не стала. ах, какое удовольствие я получаю,  обсуждая с Пашей прочитанную нами книгу...круче чем секс? да, круче.
я книжный червь)
а вы что читаете сейчас?

будь проклят ты, о злобный гений, придумавший выходные! я хочу чтоб после четверга был понедельник!

я, конечно, совершенно не хочу показаться занудой, но...

БЛЯТЬ ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН ВООБЩЕ НАЧНЕТСЯ?

мне только что позвонила мама, и страшным, трагичным голосом в течение получаса рассказывала о том, какой всему грядет пиздец. в плане банков, денег, строек и всего в этом духе. ну кризис типа. да?
я что-то не могу понять, как это меня-то касается? мама говорит: ты же у меня умная девочка, будь экономной хозяйкой! говорит моя мама, которая единственное, что умеет в этой жизни (помимо мозгоебства) так это просаживать бабло моего отчима. ну, не в этом суть вопроса.
что за кризис? что делать? что такое вообще?
может, пора сматываться отсюда? меня напугали почем зря, это явно.

почитываю тут на досуге одну книгу, Мэттью Коллин, Джон Годфри "измененное состояние. история экстази и рэйв-культуры"  oz.by/books/more1014074.html
решила, так сказать, задним числом изучить, чем же это я таким увлечена последние 8 лет, гы. но не об этом речь.
там фраза меня задела, сказанная великим Марком Алмондом. "...что касается секса, - сказал чувак - то, на мой взгляд, экстази и тут может навредить. Потому что с годами он становится хуже, к нему привыкаешь, и невозможно повторить ощущения, которые испытал, когда попробовал впервые. таким образом, получается, что экстази - вред, потому что если ты один раз попробовал заняться сексом под экстази, то уже никогда не сможешь испытать подобное блаженство вторично, ведь это - верх того, что можно было испытать."
чувак, может, и дело говорит, со своей столетней прохаванной колокольни ему уж конечно видней.
но речь о моих ощущениях. я долгое, очень долгое время с тех пор, как потеряла девственность, трахалась либо пьяная, либо заваленная, либо укуренная, либо все вместе. ну что ж поделать, жизнь такая...молодежь, да...
и! когда мне это стало надоедать, я принялась ограничивать потребности своего молодого, здорового организма. отказать ему в алкоголе и наркотиках было бы сущим надругательством, поэтому я перестала заниматься сексом в нетрезвом состоянии. потом пришла любовь, ну и...фак, да вы же все знаете! нет ничего в этом мире прекрасней, нежели трезвый, чувственный секс. совершенно необязательно с любимым человеком. ну пусть с хорошим, красивым, умным партнером. спектр ощущений, не притупленных стафом и бухлом, невероятен!  это круче всего, ну ей-же-ей! сносит башню посильней белых мициков.
я отнюдь не собираюсь тут говорить, что наркотики это зло. не зло, не яд и не мешают жить.
просто я предпочитаю трахаться трезвой.
сегодня, кстати, пятница.
аминь!

 

опустошение, тихий ужас...
одиночество, тотал факин шит. да что ж такое? когда это уже закончится? хренов высокосный год. друзья отправляются в Жмуряндию, один за другим...все мы будем там. главное - припасти золотой для Харона, а то так и зависнешь на бережку...
и каждый раз, когда я узнаю о том, что кто-то крякнул, вот каждый раз. спрашиваю. почему же не я?
ждите меня там, пейте с Джимом вискарь. я скоро...

я хочу вам кое-что рассказать.
возможно я, блин, вообще впервые в жизни хочу рассказать историю с тем, что она вполне может стать поучительной. хотя, нет, не стоит себя обманывать. фор ми, это просто реально смешно. итак, история о том, как я лишилась 23 сотового телефона. коротенькая такая.
короче, вышла я с утра в среду за сигаретами. утро было раннее, можно даже сказать, раннее-прераннее. часов так 5.30. выходу предшествовал вечер, наполненный признаниями, водкой и сольными прогулками под дождем. потом был дом, немного (честно) пива, много музыки...жалкие попытки уснуть. после пары часов бесплодных стараний я поняла, шо курить-то мне нечего, сссука. вдела плеер в уши (дорз), напялила бейсболку и пошла в киоск. путь неблизкий, минут 7)), живу я на теремках. живу уже лет 10 почти, и всегда всем друзьям рассказываю, шо это "мой райончик, со мной тут ничего не случится...бла бла". в принципе, за эти 10 лет я обошла все стремные места на райончике в любое время суток, пила водку с разной нечистью под гастрономом и вообще всячески окуналась в геттожизнь.
а одно из любимейших занятий для меня - поздно вечером взять плеер и пойти покататься пару-тройку часов на качеле в одном из дворов неподалеку от дома. не страшно мне, короче, было за куревом выходить.
ну и вот. купила сигареты, иду к переходу домой типа уже. и вася какой-то стремный за мной чик-чик-чик спускается. я вытаскиваю уши из ушей, говорю: вы за мной штоль идете? он: не-не-не, уходит вперед, потом останавливается и просит подкурить.
я вообще всегда гордилась своим умением избегать всяких говенных стремных раскладов. ну я смотрю на васю и думаю: вот щас пошлю тебя на хуй, ты обозлишься, не дай бог...или просто отморожусь, но опять же. васе явно хотелось попиздеть, и я решила, хуй с ним. дала зажигалку, и плавно направила стопы к дому. он пошел рядом, типа: чо не спишь в такое время? я объяснила, а он сказал, что проиграл в автоматах 300 рубасов, расстроен поэтому...ну дальше я говорю (тоже с рассчетом на то, что если вдруг насильник али еще какой агрессор, то может сжалится):  у меня, мол, дочка маленькая. он: а у меня сын, Максим, 4 года. и тут меня, как маму, расслабило почти полностью. я, как всякая снесшая яичко курочка, подумала, что мужик у которого дети, не может быть опасен. дура?  да)
короче, под аккомпанимент вялотекущей, бессодержательной беседы дошли мы с васюнечкой к моему дому. я, в принципе, девочка приветливая и общительная. могу как за нехуй найти общий язык с любым мудилой, просто так, от нечего делать. и вот, постояли, покурили под подъездом, я говорю: ну давай, чувак, я домой пошла. он: давай, говорит. а потом: эээ, а который час, не скажешь? я (вытаскивая из кармана джинсов сотовый): щас...эээ...6.06 (сука, на всю жизнь запомню это время))). он (типа недоверчиво так): скоко скоко? я ( бля, тупой урод глухой еще к тому же на смотри): шесть-ноль-шесть, и экранчиком ему в ебло тычу. а он так телефончик ррраз взял и побежал. причем не резво, а так, трусцой. а я стояла там, с наушниками, осиротело болтающимися на шее, с сигаретой в зубах и...смеялась. сначала. потом я охуела, а потом пошла домой и позвонила мусорам. про мусоров, как всегда, отдельная история. наша милиция так каждый раз отличается, что впору писать "мусорские рассказы", но об этом потом.
телефону моему было полтора года. подаренный мужем (тогда еще будущим) черный нокиа 6131, он стал мне родным и близким. его грызла моя дочка, недавно я бросила его в стену и разхуячила экран, поставила на радиорынке новый (спасибо r_over ). там было много музыки, фото и вообще я к нему привыкла. но! это урок мне, убежденной антиматериалистке. не стоит привязываться к вещам, иногда нужно чего-то лишиться, чтоб осознать, что НА САМОМ ДЕЛЕ дорого и важно.
а еще, я теперь не скоро пойду на качельке кататься. и вообще, гулять по вечерам не будет так приятно, как раньше. ведь, когда первые впечатления осели, уже сидя в мусорской машине, направляясь опознавать урода по их базе данных, я испугалась. пост-испуг накатил с невообразимой силой, я поняла, что он мог бы ударить меня...или еще что...и сколько же раз избежала таких ситуаций? сколько ездила стопом по Киеву, пьяная...короче, осторожней нужно быть, Женюта.
вот такая мораль...