прервав длительный алкогольный пост, я в течении двух вечеров ставила на уши любимый город. вчерашний хлам вообще был из ряда вон: заглянув в одно премилое заведение, я познакомилась с хозяином и предложила ему себя в качестве бармена. получив практически положительный ответ, я отправилась отмечать сие большим количеством вина, водки, шампанского и коктейлей. а затем вернулась в премилое заведение, танцевала с друзьями хозяина и целовалась с его хорошенькой внучкой. вот теперь думаю, лишилась я работы или приобрела уважение хозяина?а прогулка по ночному парку Шевченко и общение с парой милых гопников достойно завершили вечерок. утро было мерзким, водка яд! теперь до дня рождения пить не буду...и отказала себе в наркотиках, зло должно быть наказано. просто решила, что я уже большая девочка и могу веселиться без стимуляторов. нахер!
в преддверии 25-летия масса прекрасного происходит со мною, я, кажется, наконец счастлива. даже если для этого пришлось переехать в другой город, да - я обрела покой! я много смеюсь, крепко сплю. ничего у меня не болит, мне не одиноко и я больше не хочу вскрываться. мне иногда приносят кофе в постель, и готовят роскошные, умопомрачительно вкусные ужины. пусть все так и будет, я заслужила немного счастья. вечерами сидеть дома и вязать шарф...да. я люблю тебя, Одесса!
кармакома, джэмэйка энд рома!

неделя позади, все меняется к лучшему на глазах. я не одинока, снова! мой город, мои друзья, мои спокойные сны. сварила овощной суп. гуляю нараспашку. к морю спускаться и перевезти чемодан на колесах в новый теплый дом. чайчик. мне хорошо.

есть у меня в жизни маленькие радости. люблю возвращаться с работы утром, когда остальные, лишь продрав глаза едут на свои нудные службы. и люблю делать покупки на рынке, особенно на Демеевском. где длинные ряды влажно блестящих овощей и фруктов, где развалы дурманящей зелени, где домашнюю сметану кладут попробовать на тыльную сторону ладошки.
и вот сегодня, возвращаясь с работы в 6.30 утра, я зашла на Демеевский рынок! что вам сказать, удовольствие из ряда волшебных. помимо всего, что я и так люблю, каждая торговка радовалась купленному у нее и приговаривала "спасибо за почин", зелень свежесорванная, овощи отборные...ходила полчаса меж рядами, одна, октанная шумом открывающегося рынка, окриками грузчиков и задорными перебранками бабушек. накупила, еле унесла.
теперь у меня есть еще одно маленькое, тайное развлечение. это,  ребята, очень личное.
до сих пор порхаю в хорошем настроении)

болеть простудой третью неделю это класс, конечно. голос портовой шлюхи и шмыганье носом стали привычны, уже начинаю забывать, как это: проснуться без мысли "...ох ох чё ж я маленьким не сдох". и как назло: то мороженого захочется до невозможности, то под дождь попаду...сука. в остальном все невероятно хорошо, работа, висячек чуть-чуть. новые конверсы, чо)
какая-то осенняя лень нападает потихоньку, но это к добру. устала от бьющего ключом желания "во все тяжкие". спокойно, мама!
вчера провела вечер с Жукки. маленькая, теплая, веселая моя девочка! как же я тебя люблю, мой котик родной! сколько ты всего умеешь, как ты заливисто смеешься, зубастый мой малыш! порою не верится, что это мой кусочек. как хорошо, что она есть у меня, моя София!
гогольфест прошел мимо, о чем ни капли не жалко.
умиротворение и благодать.
спасибо.

решила курить "парламент". хорошие сигареты, а главное, дорого.

друзья! в супермаркетах нашего города появился заменитель "мартини", вермут под названием "маренго". он подкупает своей ненавязчивой ценой (29.90 за литр) и вкусом, приближенным к оригинальному. однако же, спешу вас предостеречь от его покупки, ибо последствия необратимы и возмутительно плохи. употребив внутрь литр подобного напитка, и покурив сверху чуточку хорошей шмали, можно потерять память и на следующий день тошнить и лечить адскую головаву. проверено Рыбой!
не пейте, друзья, маренго!
спасибо, Ярослав и vombatka , за гостеприимство и "запрещенных барабанщиков". куба по-прежнему далеко, а Рыба рядом.

Одним из первых и заглавных воспоминаний детства для меня – ресторан. Не то чтоб конкретный, но какие в Киеве конца 80-х – начала 90-х рестораны? «Крещатик», «Днепр», кабак на последнем этаже гостиницы «Салют» с роскошной летней площадкой, откуда вид открывался на весь город. Преимущественно мосты и левый берег, конечно. Но все равно ведь красиво!

 

( ознакомиться )

повсюду ограниченность! меня это пугает и страшно злит.
назвать Сашу Грей "тупой малолетней соской", а порно "средством зарабатывания денег на уродах, которые дрочат в телек или монитор" мог бы, к примеру, мой отчим. там ханжества хватает, и я бы даже бровью не повела. но человек, которому я доверяю, близкий друг подобными высказываниями вводит меня в продолжительный ступор. мне хочется бить его головой об асфальт до тех пор, пока он не примет мою точку зрения.
исходя из этого желания, я могу усомниться в собственном open mind и гибкости.
зря. нужно понимать...
есть моменты, о которых говорить со мною на разных языках просто нельзя. потому что я через многое прошла ради возможности говрить то, что думаю, и жить, как хочу.
это касается, в первую очередь, конечно, секса.
я начала заниматься сексом рано, и никогда не была против здоровых (и не совсем) экспериментов. долгое время я укладывала в свою постель каждого второго понравившегося мне человека (пол значения не имеет). только взрослея, стала более избирательна и взыскательна в этом отношении, но отнюдь не потому, что подобное поведение не принято в обществе. просто разнообразие стало утомлять. чувства, да, им тоже есть место в этой сказке.
много лет, вплоть до последнего времени находились отбросы, считающие это блядством.
много лет я, несмотря на небольшой интерес к общественному мнению, объясняла, что это хорошо и нормально. что сексуальная свобода, эксперименты и открытость являются частью прогрессивной личности. что секс - прежде всего удовольствие, а не способ выразить переполняющие тебя эмоции и чувства, показать силу любви и прочее.
возможно, философия гедонизма подходит не каждому, однако большинство людей все же склонны жить по принципу "важней всего мое удовольствие". а вот признаться в этом может не каждый.
зато каждый может осуждать.
а я считаю, что если бы люди проще относились к сексу, проблем в отношениях и в целом в жизни стало бы намного меньше. мальчику не нужно было бы покупать четыре мохито длинноногой глупой овце из "ПаТиПа", чтоб в итоге отвезти ее домой и трахнуть. при наличии желания с обеих сторон можно было бы не тратить время на ненужные действия. это только один, смешной, по-сути, и примитивный пример.
о себе скажу точно, что 90% моих серьезных отношений начинались с секса на первом свидании. со всеми своими бывшими партнерами я в прекрасных отношениях, со многими дружу и вижусь регулярно. ревность со стороны партнера я искренне не понимаю и не приемлю, и мечтаю встретить человека, готового к свободным и открытым отношениям. достаточно развратного, чтобы удивлять меня время от времени. достаточно лояльного, чтоб выслушивать мои забавные истории из прошлого. для этого мужчине нужна всего лишь дьявольская уверенность в себе.
блядство? да, пожалуйста, если можно, побольше.

у нас в клубе сегодня симпатичный чувак будет играть рэпчик и r'n'b весь вечер. а вчера было обилие мыльных пузырей и карамели на палочке. кто не хотел дуть, тому приходилось сосать...
заведение потихоньку обрастает постоянными гостями, которые приходят каждый вечер как домой. еще бы им не приходить, если пиво, водка и кофе по 10 гривен...и сказочно радостная атмосфера вокруг. однако порою все же недостает больших шумных компаний. поэтому - приглашаю.
Урицкого 1а, развлекательный комплекс "Ультрамарин"
КЛУБ ДРУЗЕЙ ЭРИКА
vkontakte.ru/club11400758 вот группа вконтактах
работаем с 18.00 до 6.00 утра
давайте бухаааааааать!

осень, осень моя! и скоро - дымка над землей, зябко в свитерах, пить крепкое. дождь постоянно, все смывает, все меняется снова снова снова. я счастлива снова - через три дня увижу Софи. стоит собранная кроватка, у меня наполеоновские планы. буду знакомить Со с друзьями, водить в зоопарки.
играть в дочки-матери;). мой дом снова становится холостяцким, чуть странно, но все меняется. снова меняется! четыре месяца моего лета - и тут снова я жду подарков. смешная работа, друзья, все!
давайте пить портвейн?

о сегодняшнем вечере мало что можно сказать пока...лишь бурлит на плите картошечка в мундирах, аппетитными запахами манит салат из овощей, лишь переливаются хрустальными боками рюмки, и приглашают пустою поверхностью тарелки со стола. и только вышел мой супруг встречать дорогих сердцу гостей, jushka_narushka и Витольдиссимо. семейная атмосфера, тихая музыка и легкая дружеская беседа...ах, что ж еще нужно-то для красивого субботнего вечера? не вечер, а мечта, дорогие мои, не вечер, а мечта!

как оказалось, великая мама Артемия Лебедева Татьяна Толстая была плавным, мягким переходом к "доктору Живаго". откладываемое мною важное и значимое чтиво наконец завладело целиком и полностью. роскошный русский язык, так любимая мною тема дворянства и интеллигенции в период жути революционной, размышления о природе любви и бессмертия...как же давно я не читала русских классиков! и как прекрасно, что они есть, они живы и всегда желанны. что, стоит лишь открыть страницу романа, пропахшую старой советской плохой бумагой, как все остальное отходит на задний план. этот особенные мир - литературная Россия! это благородство, и нервенные горячки у дам, и природа на переднем плане, что бы ни происходило у людей, и падшая женщина, а по совместительству - гимназистка и революционерка! ооо! не хочется высрвывать носу из дому. а, зарывшись в одеяло, погрузиться в эти странные, милые будни. курить, пить "эрл грей" большими кружками и читать. читать!

как и обещала (сама себе) немного расскажу про свой 24 др.
я весь день была очень нервная, просто вся как на иголках, и поэтому процесс приготовления к пати вышел сложней, чем предполагалось. зато, когда вдруг в тот самый пресловутый бар в Вишневом (!) завалила толпа моих друзей, с кучей цветов и подарков, и мне пели хэпибёздэй диар Джонни и поднимали рюмки с водкой за мое здоровье, а диджеи наши наЯРивали, было хорошо.
хотя, всю ночь не оставляло желание забиться куда-нибудь с кем-нибудь одним в дальний уголок, посидеть, выпить и попиздеть задушевно.
видимо, недостаток наркотиков. мало их было. как всегда, впрочем.
мне подарили кучу всего классного, особенно штуку такую, шоб фондю делать. так что у нас теперь, кроме сушипати, будут фондюпати. ура!
а любимый друг Ярослав подарил книгу мамы Лебедева, Толстой Татьяны, которую я считаю величайшим прозайкой современности. роскошный слог, коим наслаждаюсь в течении уж двух подряд вечеров. это сборник рассказов "река", там по чуть чуть обо всем, но все так прекрасно...поневоле начинаешь задумываться о собственном низкопробном пописывании. а еще книга подписана "Женя! от всего сердца! Ярослав!", и это тронуло меня до слез.
хотя, в последнее время меня многое может тронуть до слез.
посмотрела "нацию прозака". хочу прозака.
теперь скоро Новый Год, хочется тоже праздника, однако же...бахвалясь своею финансовой независимостью и антикризисным настроем, я теперь с каменным еблом сижу и понимаю, что нашу дружную семью накрыло лапой пиздеца.
ну, как бы это попонятней...бабла теперь нет.
ну и куй с ним, зато у нас есть маленькая тепленькая девочка Соня, много много фильмов на компе и фондюшница.
и я мяса не ем, а это ого какая экономия!
а любимый муж завел себе жэжэшко, прошу  любить и жаловать muzh3000 
ругается на то, что все адски неудобно.
спокойной ночи.

...а завтра, или, скорее, послезавтра, когда я начну потихоньку сгребать в кучку остатки взорванного после празднования мозга, я обязательно обо всем напишу.
или нет.
блять, какая я старенькая...

ну...эээ...
завтра мне 24.
в постах на эту тему принято подводить итоге штоль...у меня такое расчудесное настроение! ну что ж, окей, давайте подведем.
у меня в наличии имеется опыт 8 лет употребления наркотиков разного рода тяжести, алкоголя разного рода крепости, а так же опыт всевозможных жизненных драм и лажовых ситуаций. еще за моею спиной тонна беспорядочных (ну и весьма порядочных) связей с мальчиками и девочками, несколько разбитых сердец (моего среди них нет) и пара десятков порезов на руках и теле, которые заживают, кажется, быстрей, чем те сердечки.
у меня есть даже не пара, а несколько друзей. хороших, настоящих друзей, с которыми не стыдно и не скучно. дружба с которыми проверена полутора годами моего бэби ситтинга, беременности и пр. дружба, которая не основывается на бухле и нркт, но все же неплохо ими поддерживается и укрепляется. а еще у меня есть огромное множество приятелей, знакомых, людей, с которыми я давно и не очень, с которыми мне классно. которых я люблю и рада видеть, хоть могу немного о них посплетничать, но это ж не без этого;) короче, мне есть кому позвонить, и это круто. как оказалось.
у меня есть любимые писатели, любимые фильмы и музыка. есть любимая еда и любимая погода. любимый маршрут для прогулок, любимый коктейль и любимое место в доме.
это говорит о том, что по прошествии множества нелегких для меня годов я, наконец, обретаю целостность. я начинаю определяться с собою, и мне становится легче. а недавно казалось, что все это невозможно.
мне далеко до гармонии с миром, но я в гармонии с собой. я люблю себя, мне за себя не стыдно, я себя уважаю и берегу. это важно. как оказалось.
у меня есть дочь. она дается мне не совсем так легко, как я могу подрассказать. но все равно легко. она Заяц, моя константа, мой маленький светлячок. и от того, что она есть, я чувствую себя очень крутой. то есть я понимаю и радуюсь тому, что быть мамой - это КРУТО. это весело и здорово. это уж точно нужно попробовать в жизни, а не какой-нибудь там говенный прыжок с парашютом. в общем, Соня у меня есть, и я ее заслужила.
а еще у меня есть он. мой любимый, мой единственный, тот, кого я выбрала. тот, кто выбрал меня. муж, самый родной и близкий, самый теплый и нежный. Павел, которого я повстречала на афтерпати в ночном клубе "золото". Павел, который взял меня в жены, надел на мой палец кольцо и несет этот крест уже полтора года. тот, с кем я ссорюсь так часто, но с кем мне хочется просыпаться каждое утро до конца моих дней. я так люблю его, что вот именнно в этом начинаю сомневаться. заслужила ли я его, моего прекрасного принца?
видимо, да.
хочется верить. сейчас допишу пост и пойду в постель, прилягу рядом и спрошу его.
завтра я устраиваю небольшую;) party для всех друзей, с разными напитками и вкусняшками, с крутой музыкой и танцами до утра, в лучших традициях брэнда Jonny
все будут пить и веселиться, а это то, чем я больше всего на свете люблю заниматься, такой уж я ужасный кутило. так что удачи нам всем.
блин, как же все хорошо-то, а!

бля!
бля бля бля!
никогда не подумала бы, прям ни за что, но все же.
я не знаю, что смотреть!
все сезоны всех интересных сериалов нами пересмотрены, и теперь любимого Грегори Хауса лицезреть приходится по серии в неделю. а пяты сезон "Лоста" вообще только в феврале.
а я так скучаю по хорошему, добротному психологическому триллеру! или по чувственной драме с невъебенным сценарием.
может, кто-нибудь подскажет парочку названий? я еще люблю фентези и фильмы про наркоманов)))
ненавижу французское кино, и вообще к европейскому  отношусь с опаской. то есть Альмодовара, конечно же, я люблю и Кустурицу. но всяких там Озонов и прочее не стоит предлагать.
а вот Британию я люблю, люблю! пару фильмов за последнее время хороших были именно отуда. "Мальчик А" назывался один www.kinopoisk.ru/level/1/film/394744/, он прекрасен до слез. а во втором в главной роли чувак из "джеймса бонда", он конечно бездарность еще та, но фильм сам крут, и музыка неплохая. "Воспоминания неудачника" зовется www.kinopoisk.ru/level/1/film/325459/
помогите мне! поделитесь знаниями!
я хочу попялить крутой кинчик под мерзкую погоду в компани любимого мужа с миской горячего попкорна!

выходные, наполненные позитивными открытиями. чувствую себя свежей и отдохнувшей, давно такого не было, чтоб воскресение - и не ахуй. даже кошмаров сегодня не было, а снился роскошный шопинг,  все спокойно. редкость для меня, все как-то чаще ужасы, кровь, трупы, гробы и прочий гнус.
у меня сейчас книга хорошая, позитивная. Эрленда Лу "У". чувак вообще пишет доброту и мажор, это тоже редкость в наше время, будь оно неладно. я устала от цинизма и напряжения, дайте мне покой и расслабленный отдых!
вчера в первый раз попробовала фейхоа. не правда ли, здорово, что в этой пресыщенной и уставшей самой от себя жизни можно попробовать не только новые наркотики, а еще и такой замечательный фрукт? свежий, сочный, с кисловатой оболочкой, и сладкой мякотью земляничного привкуса внутри! счастье, оно имеет похожий вкус.
короче, умиротворение и позитив - вот что принес мне уик-энд. надежду на счастье в ближайшем будущем, небольшой новый опыт и приятное открытие. и любимый рядом.
а всего-то и нужно было не висеть и не торчать. эх, благодать, братцы!

холодно.
я точно знаю, что холодно, хоть на улицу и не выхожу. кот мой Мачо, поутру проснувшись, переходит с нашей постели в батарею. вытягивается в ней длинной, пушистой рыжей сосиской и не встает, покуда на улице не стемнеет. представляете  себе эту жизнь? эту благодать, этот окутывающий пуховым платком покой! спать в тепле целыми днями, а снаружи пусть хоть Апокалипсис и огненные колесницы, хоть Снежная Королева и вечные мерзлоты, не говоря уже о кризисе...
а сегодня, субботним вечером, пока все друзья и враги высиживают в барах и мутят вкусные наркотики, я сделала то, о чем мечтала год. если быть точной, то год и два месяца, вот! я приготовила суши. для романтического ужина с любимым мужем. получилось не хуже чем в суши-баре, ну уж точно лучше, чем в "хуякитории". для начала были простейшие роллы: с лососем для Павла, и с огурцом и авокадо для меня. но, поскольку техника вкручивания освоена, в ближайшем будущем нас ждут восхитительно частые экскурсы в мир японской кухни. аллилуйя!
через неделю у мамы Джо День Рождения. круто, ага?

немного повторюсь с темой поста, я писала об этом неделю назад...но что ж поделать, если нужно?
ВЫХОДНЫЕ ВПИЗДУ! ОТДЫХ УБИВАЕТ МЕНЯ!

каждый понедельник чувствую себя мышью без норы. или черепахой без панциря. маленьким пушистиком без дома и крова. к пятнице это чувство проходит.
разрази меня гром, если в грядущий уик-энд я суну нос из дому.

когда я уже подумывать начинаю, что ничем не удивить сие нежное создание, вечно же приходит пиздец любого плана и масштаба и таки да, глядишь, удивление расцветает на ебале дивным цветом. это я про себя, только про себя ВСЕГДА. меня вообще никто и ничто не интересует по жизни, только моя собственная удивительная, богатая личность, приобретающая с годами все оттенки неврастении, психоза и маний, неизвестных доселе науке. я, например, никак не могу определить, что меня больше из себя выводит: закрытые двери или открытые. тупо и так и так паршиво.
но я не о том. я о себе.
стоя неделю назад. в пятницу ночью, в туалете ночного клуба "хлеб" и находясь под воздействием одной (но очень хорошей) таблетки экстази (розовая "инь-ян") и большого количества разнообразного по крепости и стоимости алкоголя, я в очередной раз осознала (сука, я всегда так любила длинные предложения, вот вообще не хочется ставить точку...) (.)
...осознала, глядя в зеркало в свои собственные глубокие голубые глаза с неестественно расширенными под действием наркотиков зрачками, что Вселенная замкнет свой спиралевидный занудный расклад, и начало обретет конец, и это будет и Концом и Началом...если только Я встречу Себя. такую же. не похожую, а просто-напросто точно такую же.
и возьму ее холодную хрупкую руку. и, приблизив свое лицо к ее лицу, почувствую легкий запах перегара, жевательной резинки и чужого рта. и поцелую ее теплые, тонкие губы. и загляну в ее прекрасную душу.
которой что? которой нет.
нет ни у кого.
или не так...но у меня точно нет. так что не смешите меня, лучше, пожалуйста, посоветуйте хорошего и недорогого специалиста, пока мозги не заболели совсем.
а то у меня ведь доченька, мне ее еще замуж отдавать, а больную маму на свадьбу редко приглашают.
спа-си-бо.