как меня заебала мнительность! ссоры, обиды, оскорбления...
вместо того, чтоб проводить выходные и радоваться приезду маленькой Сони, весь вечер потратила на непонятные разборки. ни к чему в итоге не привели. только расстроилась зря...перестать париться о чужих проблемах. своих хватает! у меня все хорошо, вот и славно.
София - чудодевочка. все понимает, говорит и поет песенки.  повторяет за мамой все слова и движения, смеется шуткам и вообще волшебный ребенок. правда, уходила меня за 2 дня, поскольку на месте не сидит и делает шкоду каждую свободную минутку. прыгает, бегает, самостоятельная - за ручку не ходит, кушает сама, ручки моет сама) котам показала, кто в доме хозяин: гонялась за Мачо с тапком  по всей квартире.
есть люди, с которыми лучше быть на расстоянии вытянутой руки. а иначе - истерика. мне так сложно было это понять, однако же сложней переживать каждый раз катастрофу. надоело прощать, закрывать глаза, чужие слабости надоели...
хочу в Одессу, и поеду. поедем!
в понедельник ранним утром на автобус, и днем уже там, море, воздух другой...отдохнуть от лета...
снова от переживаний заболела. я слабенький Зайчик, меня нужно беречь.
и всегда есть время и место чувствовать себя маленькой девочкой, нуждающейся в поддержке. в защите. что бы ни говорил.

вот знаете, почему Смерть называют подлой старухой? потому что она никогда не приходит вовремя и к тем, кто ее действительно ждет. по мне, это западло вселенских масштабов.
моя бабушка умерла вечером 22 ноября 2000 года, точь в точь на следующий день после моего 16-летия. вместо того, чтоб пойти и нажраться, имея такой долгожданный повод, я проспала почти сутки. я всегда так делаю, когда сильно расстроена, шокирована и прочее. защитная реакция. потом я поехала хоронить бабушку, на похорон приехал весь неебический табор моих родственников, человекоподобных мутантов с мелкими душонками и жадными глазами. они выли и бесновались вокруг мертвой бабушки, риторически вопрошая не то ее, не то облаченного в золото и пурпур попенка, пришедшего отпевать: "ой да на кого ж ты нас покинула да как же ж мы теперь то ой ой ой". такая себе мантра, не из моего молитвенничка. после кладбища (где деревянный ящик с телом моей бабушки засыпали землей, отдав на растерзание голодным червям), весь сброд уселся вокруг длинного стола, и, вместо того, чтоб вспоминать, какой бабушка Аня была веселой, умной и доброй (это правда!), начал ссориться, делить и обвинять. я молча слушала и про себя думала "будте вы прокляты". ну или что-то вроде.
сегодня я хоронила дедушку. все были в черных очках, многие на черных джипах. безвкусно украшенный, дорогой гроб завалили цветами. попов не было, что удивительно и крайне облегчило мне утро. распорядитель похорон, молодой обсос в дешевом костюме с бумажной папочкой, казеным голосом проговаривал "у кого живые цветооочки пааадходим возлагаааем". дедушка долго болел и жил с моими родителями, но сегодня упивались скорбью те, кто не видел его уже много лет. соседки навзрыд подпевали очень дальним родственницам, а те, в свою очередь, бывшим сотрудницам. в принципе, было весело. родители стояли поодаль, держась за руки, иногда тихо смахивали слезы.
меня тошнило и кружилась голова. как это все...даже слова-то не подобрать правильного. мерзость, традиции, автобус с телом по жаре через весь город на Совки, кафе для поминок на 16.00, а табуретки, на которых стоял гроб, нельзя оставлять стоящими. их во что бы то ни стало нужно перевернуть ножками вверх.
отдают дань своим меленьким ритуалам, сопли утирают, самим-то страшно, видно что страшно: приберет к рукам старуха, подсчитают в небесной канцелярии грешки и отправят на сковородку, черти вилы в жопу тыкать будут. страшно, больно и вообще. вот когда эти люди задумываются о вечном. вот когда из из черных ртов высыпается со вздохами философское: "эк оно да и вот так вот был человек жил жил а тут ррраз и нету". фокус. сука...
злая грусть. я не могу подвести итог.

умер Кузя. поскольку иной связи с миром не держу, узнала из постов моих друзей в жж.
что могу сказать...в детстве Кузя часто бывал у нас дома, на Печерске. мой папа открыл в конце 80-х студию звукозаписи "фонограф", где писались и "браты гадюкины". поскольку отец мой родом из Тернополя, на его студии в основном записывались модные тогда музыканты с Западной Украины: братья, сестричка Вика такая была, Саша Егоров...еще там кто-то, не помню. со временем все они стали, при помощи папы, выезжать на концерты в Польшу и Канаду, ну и тусили в нашей квартирке, выпивали на кухне и до утра спорили о музыке. будет неправдой, если я скажу, что помню Кузю отчетливо. помню, мама стелила ему на раскладушке в коридоре. он был шумный и смешной, и с папой они были вроде бы друзьями.
это один из немногих людей, отошедших в Жмуряндию за последнее время, кого мне искренне жаль. потому что он, Кузя, был крут. а крутые парни долго не живут, факт.
налью себе рюмку водки, включу "гадюкиных" и молча выпью, закурив сигаретой.
лучше б исдохло с десяток тонкокостных мудачков...ебаная жизнь.

выходные прошли так, как могут они пройти, если все будни, начиная с понедельника, или еще даже с субботы, со страшной силой висеть и развлекаться. уставшему от всего на свете юному, подрастающему организму нужен был пассивный отдых. в итоге мы попали на вечеринку для молодежи в Косом Копанире, где встречено было знакомых-приятелей массу и выпито мало, домой уехано ночью и спать уложено сразу и без б. а в воскресение посетили Труханов остров, где готовили вегетарианский шашель и пили пивы вкусные в малых количествах. кстати, бля. пришла в голову  гениальная идея  - поджарить соевые битки. сука, захоботилась и даже замочила ебаную сою, обваляла в соевом же соусе, на шампур вместе с приличными овощами и шампиньонами насадила. в итоге получилось говно, по вкусу напоминающее хлеб, констстенции ноздреватой, внутри сырое, снаружи обгоревшее, да еще и в песке. ммм, вкуснятина! зато насмотрелись на уток и попали под ливень на мосту. короче, удался week-end.
 а сегодня вот с утра из крана текла кофейного цвета густая субстанция, сломался сливной бачок в унитазе, закончился кошачий корм, голова болит и одним словом это называется вторник. убить себя об стену получится попытки с пятой, так что даже не стоит начинать. я в такие дни обычно пытаюсь тихонечко переждать до лучших времен. глядишь, прояснится к вечеру...
вот вроде в Одессу в четверг собрались. если все ок, то буду плавать-загорать, пить крепкие спиртные напитки в "шкафу" и пиво на крыльце "бандероли", гулять по Дерибасовской и пить вино из пакетов. ну и петь, конечно. и немного танцевать. кто вдруг если захочет присоединиться  - пожалуйста, запись проводится со вторника по четверг.
а пока...убейте меня кто-нибудь. пожалуйста!

самый настоящий week end, и не ебёт. вечер воскресения калейдоскопом... перескочила.
работа. музыка в плеере. планы, планы...спланировать - значит согласиться с действительностью.
полы помыли.
сосед оказался братьями. близнецами...я ко всему готова.
я готова.
меня выворачивает на изнанку и обратно. тяжело без
никогда не позволю себе возвращаться.
никогда, ни у кого ничего не проси. сами дадут. еще и умолять будут, чтоб взяла.
мне всего 16...слишком рано.
слишком близко подошла.
вскройся, сука, что ли...

а еще очень смешно: три выходных дня подряд, и половина друзей во фленте все утро постит депрессняк и угрюм в духе "заебало жить", "убить всех людей" и "я скоро сопьюсь".
пиздец, то ли это всеобщий катаклизм, то ли все мои друзья - безнадежно унылые алкаши.

самые настоящие выходные: таблетки, клуб "хлеб", из которого аккуратно вынесли под руки за то, что выплеснула бармену в ебало текилу (нефиг не доливать), все непонятно смешно, ну а сейчас, конечно же, очень грустно и паршиво, кошки на душе и все такое. не у меня, к тому же, одной, что усугубляет нечеловеческую тоску по прошлому и даже...нет, нет.
меня, как самого отзывчивого аааахахахахаха человека в мире чужая меланхолия фонит больше, чем своя. так что взяла и нашла кучу работы, миллион собеседований и нужно начинать все сначала, а там, глядишь, что-то само собой нарисуется.
а еще мне постоянно снятся пошлые сны, видимо, молодое и горячее (...) тело таким образом приспосабливается к отсутствию секса физического труда. так что...свободная, ветреная девушка рассмотрит любые предложения руки и сердца. и хватит уже веселья, музыка сдохла. не у меня, к тому же, одной.
очень смешно понимать, что вот теперь мне наконец снова захотелось стабильности. ебаные качели, добро пожаловать...

если очень хорошо провести вечер пятницы, то в дурном расположении духа субботним утром можно наобещать себе такооооого! и, как следствие, субботним же вечером невозмутимо изъять все обещанное за ненадобностью. в утиль.

немного заболела. радужное настроение нескольких прошлых недель испарилось, как и не было. меня это не устраивает, спасибо, мраку пришел конец! видимо, спиртные возлияния имеют-таки влияние. сильное. все, блин! вчера с Пашей фильм выбираем перед сном посмотреть. он: "презерватив-убийца", жанр: комедия, драма, трэш. я: спасибо, но у нас все это было в пятницу.
может, и смешно, таки смешно ведь, но крайне утомительно. и с экономической точки зрения угнетает, мда...
все, я теперь зверек домашний, не звонить, не приглашать...работа-дом-семейная идиллия, кулинарные изыски, дело хозяйское...хватит, натерпелось!

подводя итоги (любимое занятие, немного фона), должна признаться честно: говняная зима была. не сказать, что худшая, бывало и более мрачно...один раз. той зимы я вообще не помню: благостно стерлось в памяти время холода и ужаса.
но эти скучнейшие, депрессивные три месяца...бррр! когда толком не понятно, что нужно делать, куда идти...когда утром хочется сразу же, проснувшись, удавиться...когда спиртное не лезет, а надо. и отходняки после амфетамина продолжаются неделю, вплоть до следующего приема.
ужасная зима! закончилась!
немного ранее я нашла наконец работу. хуячу официантом в любимом "кушавеле", отвлекаюсь полностью от вредных мыслей о суициде. времени нет ни на что, это к лучшему, кажется. на прошлых выходных убедилась в том, что не потеряла умения спать пару часов и работать весь день с харевом и улыбкой на бледном личике.
теперь жду благословенной жары, коротких легеньких платьев и вьетнамок. мохито, прогулок по Киеву ночных и пьяных, неги и истомы, загара, персиков и оупенейров.
жду.
слушаю новый yeah yeah yes.
мерзну.
Соня становится нежной и целуется с охотой. я мама!

у меня давно уже появилось, но вот только вошло в раж, переросло до размеров навязчивой идеи, желание ПЕЧЬ. работать с тестом. приготовить пиццу, испечь много овсяного и шоколадного печенья, булок с корицей, пахлаву...я вообще не особо хозяйственна, но вот! сижу в интернете уже с неделю и просто смотрю картинки и читаю рецепты на кулинарных сайтах. до действий пока руки не доходят, потому как, я считаю, настроение у человека, который что-либо печет, должно быть замечательное, чтоб с песней и пританцовывая. а у меня таковое возникает крайне редко, да и то...
но я хочу! я смотрю на фотографии и представляю себе ее! пиццу на тонком корже с хрустящим бортиком, с томатно-базиликовым соусом, чесночным маслом и моцареллой! хрустящее печенье с имбирем, как раз для зимнего чаепития! штрудель с орехами и изюмом, усыпанный облаком сахарной пудры!
космос, дай мне сил и хорошего расположения духа! помоги мне улыбаться и мурлыкать под нос!
с утра пропал голос. в крайнем случае, когда ОЧЕНЬ требуется мое вмешательство в жизненный процесс, шепчу. иногда шепчу, делая страшные глаза и размахивая руками. без результатов.
холодно и очень скучно.
работу скорей!

писать о каждом отдельно взятом дне моей жизни, которые похожи друг на друга как ебучие снежинки, бессмысленно и занудно. зато я немного пишу в свою книгу. новый год, старый год - один хрен, лицо из зеркала выглядывает все то же, злое по утрам, растерянное днем, оживленное вечером, крайне оживленное ночью. приезжают и уезжают друзья из разных городов и стран, кино оставляет - или нет - след в памяти. дочь растет и становится похожа на человека, мы теперь ее называем R2D2, очень смеемся. литература наводит на мысли, мысли думаются в основном в короткий период засыпания. в остальное время в голове цитаты из фильмов, кадры из прошлого, тексты песен и вообще как-то холодно. я очень ждала осень, но зиму я не заказывала, спасибо. зима, это, знаете ли, просто некрасиво. ненавистнейшая погода, за которую я бы, лично, убивала ее создателей: мороз и блять солнце! 1 января, выйдя из полутьмы бара, встретила этот расклад, и сразу всплыло: не к добру это...ох, ну какой же из меня оптимист?
зато я наконец иду работать, просто все никак не могу подходящий кабак найти. никому не нужен бармен? дорого, но красиво!
разочарование года (ну конечно, уже есть разочарование, не успел он начаться, так вот тебе!): сериал "доктор живаго". мне даже страшно делается оттого, что чьи-то корявенькие ручки мозги взялись испортить это гениальное произведение. 40-летний Меньшиков чудо как хорош в роли 18-летнего Юрия Живаго, что вы, что вы! у меня от этого фильма, как говорит моя мама, "живот болит". она имеет в виду в таком случае тягостное ощущение рока, ужас происходящего...не знаю короче.
и, как каждой зимою, кажется мне, что не доживу до весны...но, увы, каждый раз доживаю.

немного повторюсь с темой поста, я писала об этом неделю назад...но что ж поделать, если нужно?
ВЫХОДНЫЕ ВПИЗДУ! ОТДЫХ УБИВАЕТ МЕНЯ!

каждый понедельник чувствую себя мышью без норы. или черепахой без панциря. маленьким пушистиком без дома и крова. к пятнице это чувство проходит.
разрази меня гром, если в грядущий уик-энд я суну нос из дому.

когда я уже подумывать начинаю, что ничем не удивить сие нежное создание, вечно же приходит пиздец любого плана и масштаба и таки да, глядишь, удивление расцветает на ебале дивным цветом. это я про себя, только про себя ВСЕГДА. меня вообще никто и ничто не интересует по жизни, только моя собственная удивительная, богатая личность, приобретающая с годами все оттенки неврастении, психоза и маний, неизвестных доселе науке. я, например, никак не могу определить, что меня больше из себя выводит: закрытые двери или открытые. тупо и так и так паршиво.
но я не о том. я о себе.
стоя неделю назад. в пятницу ночью, в туалете ночного клуба "хлеб" и находясь под воздействием одной (но очень хорошей) таблетки экстази (розовая "инь-ян") и большого количества разнообразного по крепости и стоимости алкоголя, я в очередной раз осознала (сука, я всегда так любила длинные предложения, вот вообще не хочется ставить точку...) (.)
...осознала, глядя в зеркало в свои собственные глубокие голубые глаза с неестественно расширенными под действием наркотиков зрачками, что Вселенная замкнет свой спиралевидный занудный расклад, и начало обретет конец, и это будет и Концом и Началом...если только Я встречу Себя. такую же. не похожую, а просто-напросто точно такую же.
и возьму ее холодную хрупкую руку. и, приблизив свое лицо к ее лицу, почувствую легкий запах перегара, жевательной резинки и чужого рта. и поцелую ее теплые, тонкие губы. и загляну в ее прекрасную душу.
которой что? которой нет.
нет ни у кого.
или не так...но у меня точно нет. так что не смешите меня, лучше, пожалуйста, посоветуйте хорошего и недорогого специалиста, пока мозги не заболели совсем.
а то у меня ведь доченька, мне ее еще замуж отдавать, а больную маму на свадьбу редко приглашают.
спа-си-бо.

как бы там ни было, вот уже который понедельник подряд я чувствую себя помятой и уставшей. веселье вошло в привычку, рутинные пьянки накрывают, беги - не беги. надоело, черт возьми, иногда кажется, что это самое важное...но нет, ни фига. совсем не так важно, как хороший умный роман из библиотеки. как классное кино и еще сотня вещей.
гуляли с любимым в субботу, весь день бродили по осеннему и очень особенному Киеву. тепло и весело, палки-вонялки и Подол, и даже ПинчукАртЦентр. кстати, для тех, кому было впадлу стоять в очереди непосвящённых: экспозиция унылое говно, тупые лузерские видеоинсталляции и фотки в гигантском размере. мне больше нравятся фарфоровые балерины из магазина "декор", потому что искусство, оно должно нести красоту.
в общем, все как обычно. в субботу 8 ноября наша долгожданная пати в "фиделе", кто не спрятался, я не виноват;) думаю, это будет как минимум весело, как максимум хорошо бы положить чему-то там начало...
через три недели мне исполнится 24 года. в отличии от большинства лузеров людей я свой хб не просто люблю, я каждый год жду его с нетерпением, и в ночь с 20 на 21 ноября обычно не могу уснуть, предвкушая нечто прекрасное. и даже то, что вот уже 12 лет подряд, задувая свечи на торте, я загадываю одно и то же "хочу сегодня заснуть и больше не просыпаться", не портит праздник. ну, а в этом году я наконец решила собрать всех-всех, так что на пятницу 21 ничего не планируйте, я все замучу. будем, как обычно, выпивать и болтать, а что нам еще остается?
сумбур создает впечатление, что у меня обострение осенней депрессии. на самом деле, нихуя. я даже начала наконец пить одни из множества попускающих колес, которыми забита аптечка в моем доме, так что, если хватит терпения пройти курс, все станет совсем радужно. хотя и так неплохо. очень даже неплохо.
у меня есть любовь. самая настоящая, нежная и трепетная, которая уже прошла немало испытаний, и, возможно, пройдет еще столько же. но останется.
зы. yanamototronic , малыш, прости если чо, ладно? ну вот такие уж мы ужасные...спасибо) пирог все же ждет своего часа, оу ессс!

будь проклят ты, о злобный гений, придумавший выходные! я хочу чтоб после четверга был понедельник!

мой Заяц заболел.
за два дня до своего первого дня рождения. и не сильно совсем, просто целая куча соплей...такой же веселый мой Заяц, как всегда. просто носиком сложно дышать, и во сне постанывает, жалко приоткрыв рот.
пусть я буду болеть до конца своих дней, пусть мне вечно будет плохо и тоскливо, а ей пусть всегда хорошо и легко. у кого это попросить? кого попросить о том, чтоб глаза моей дочки больше никогда не заблестели нездорово от высокой температуры? чтоб она никогда больше не рыдала взахлеб от непонятной боли, о которой не может рассказать? чтоб не дышала тяжело во сне, не кашляла и не ударялась непоседливым лбом о края мебели?
чтоб во снах ее всегда были цветы и бабочки...ну и, может, мама с папой.
Я ТАК ХОЧУ.

тишина.
внутри тихо и темно, как в гробу. ой, блять, не стану смущать противников мрака...ну, как в пустой бутылке. гулко, влажно и одиноко.
лето закончилось, всякое на этот раз, даже бабье. наступил тот ежегодный период в моей жизни, когда я перестаю радоваться приходу осени, по причине ее неумолимого нагнетания обстановочки. тот прекрасный период, когда меня окутывают сомнения относительно моей способности дожить до весны. весну я, кстати, терпеть не могу, такое ощущение, что я вся прям пылью покрываюсь в два счета, выйдя на улицу погожим апрельским деньком. но вот дожить до нее мне почему-то очень хочется. кажется, что она все меняет. бля, мне почти 24. а я по прежнему придаю значение смене времен года. ну что за инфантильная глупая овца...
из прекрасных новостей. мне тут давеча черканул мой знакомый чувак из Швеции, с ним и его друзьями, а так же с некоторыми пользователями ЖэЖэ ( jushka_narushka привет тебе дорогая, прости меня пьянь такую! проси шо хошь!) мы провели пару замечательных дней-ночей, выпили немало, танцевали и болтати. летом это было, прекрасным летом...Мартин с фамилией ЛОсось рассказывает в письме о незабываемых впечатлениях от укр.трипа, благодарит и зовет в Швецию при любых раскладах. круто. я б поехала, только вот...не поеду я. никуда я отсюда не уеду. пока. ну разве что к ебени матери, или к черту на рога. домой типа, гы.
мы досмотрели сериал "лост" (хвост). следующий сезон начнется  в феврале (!) 2009 года. чего теперь смотреть-то?  и вообще, что мне делать? может, хобби придумать? горшки, штоль, начать обжигать...или бисер метать...может, на курсы походить? в Ассоциацию Анонимных Алкоголиков? нужно кагбэ отвлечься.
а вот дома у меня все хорошо. тепло, уютно и пахнет свежеиспеченным (и быстросъеденным) пирогом, в котором одна половина вегетарианская, а вторая - с куркой. и мой кот, вопреки всем угрозам, все еще обладетель симпатичных аккуратных яичек. а Соня все дольше стоит без поддержки, обещая в скором времени сделать первые крошечные шаги. сама, без меня. шаги в прямопротивоположную сторону от моей материнской опеки. меня это, увы, злит...то есть помимо радости, любви и всего в таком духе еще и злит. это потому, что я властная? что это за слово такое - властная? я просто хочу все решать сама, и чтоб всё-всё вокруг зависело от моих решений, и чтоб все-все-все спрашивали моего разрешения. по-моему, это прикольно.
надо загадать будет, задувая свечи на торте. или там на Новый Год.
хочется праздника!

опустошение, тихий ужас...
одиночество, тотал факин шит. да что ж такое? когда это уже закончится? хренов высокосный год. друзья отправляются в Жмуряндию, один за другим...все мы будем там. главное - припасти золотой для Харона, а то так и зависнешь на бережку...
и каждый раз, когда я узнаю о том, что кто-то крякнул, вот каждый раз. спрашиваю. почему же не я?
ждите меня там, пейте с Джимом вискарь. я скоро...